浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

人間を被る

私は何故生きてるんだろうなぁと無駄なことを考えてしまってこの連休は完全にくたばってしまっている。

できることなら今すぐにでも消えたい。でもそんな、人間がぽっと消えることなんてないので今はこの気持ちが落ち着くまでどうにかやり過ごすしかないのでずっと寝てる。

 

人間を被る

https://www.instagram.com/p/Bh8UvUTg2k5/

唯一の救いみたいになってる連休中のお供。

DIR EN GREYを今更聞くようになったのも不思議だけどカッコいいのでこれ聞いてる時はなんとなくまぁどうにかなるかーみたいな気分になれる。全然そんな曲じゃないのだけども。

 

今日は一日不安定だった。

家族がGWで休みだけどそのことは話していない。もう外に飛び出してどこか行ってしまいたいような衝動がひどくてなんとか寝て回避するばっかり。

最近はそんな日々を送っています。

 

ツイッターがだんだんしんどくなってきたので本格的にあんまりよくない方向に傾きかけてるなあと思うけど、仕事の件を返金という形で解決してからは少しだけ荷が軽くなった・・・と思う。本来ならもっと軽くなると思っていたのに全然ならなかったな。

完成させる分はまだ残ってるのでそれさえ終わればもう何もしなくていいので今はその残りを頑張る。GW中は具合悪いので作業せず連休明けからになるけど、なんとかなってくれるといいなぁ。もうほとんど終わりに近付いてるものが多いから本当に自分の頑張り次第。頑張りたい。頑張れるかなぁ。

 

という不安がつきまわる。

それと共に祖母の介護を最近本格的に手伝うようになって、私は歳をとって老人になった時にどうなるんだろうと思ったら全くもって想像がつかない。悪い意味で、想像がつかない。

介護が必要になるほど長生きしたくないな。それまでに死にたい。でも現代医療だとそんな簡単に死なないんだろうなぁと祖母を見ていて思うので、色々と複雑な気持ち。

 

何故母親はそこまで祖母の介護に頑張れるのか私にはさっぱり分からない。

もし自分が母親の面倒を見ることになった時、そこまでできる自信はないしできないと断言できるほど。だって無理だもん。介護ってこんなに大変なんだなと思い知って、自分の将来のことを考えるともう落ち込むのも無理はないのかも。

 

眠剤が変わってから寝れるようになったとか書いてましたが、自分でも気づいていない副作用が結構ひどい状態で出てたみたいで3日ほど前にものすごいひどい副作用が出手気付いて、それで昨日今日とその薬は飲んでないのだけど飲まなかったらそれはそれで寝れるのか・・・という心配も。昨日はそこそこ寝れたかな。

 

連休中って世間が浮かれてる感じがするから嫌い。私もできるならお出かけしたかった。もし明日起きて出かけようかなと思えたら近場でいいからふらっとウィンドウショッピングでもしたいけどきっと無理だろうなぁ。

 

体力的に問題はそこまでない(多少はあるけど)と思うけど出かけたりとかそういう前向きなことができない。気力がない。本当は着飾って出かけたいのに。

誰かとお茶する約束があれば気力も出るんだけどなぁ。

 

眠剤飲んだので寝ます。おやすみ。