浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

薬が変わった

単純に増えた。

今まで飲んでたよりも倍近く増えたのと今まで飲んだことない薬もあるので、昨日ぐらいまでは眠気とふらっふらして平衡感覚なくなっててもう寝続けるしかないぐらいでした。しんどかったけどいっぱい寝たおかげで割と気持ちは落ち着いている。

 

ただ本当に眠くて眠くて起きてられなかったので、この数日のことはなんかもう記憶があやふやというか、何してたんだろう。寝てたのか。

22、23日と予定があったけど今回処方が変わって慣れるまで副作用がしんどいのでキャンセルさせてもらって寝てました。クリスマスイブな昨日も寝てました。

とにかくずっと寝ていた。

今日はなんとか起きてるけど朝の分の薬飲んだらこれが一番眠気が出るから今もう眠い眠いと思いながらも、なんとか起きてられないかなーとパソコンに向かっている。

 

ここのブログは割と携帯から更新してることも多いんですが今日は先日届いたsukekiyoのAL聞きたいので起きて今聞きながらこれを書いている。

https://www.instagram.com/p/BdF0QUdgLdD/

いんすたから画像貼り付けられる機能便利だなぁ。

 

ついこの前までは落ち込みもひどくて具合悪すぎて動けない時は音楽聞く気にもならなかったけどsukekiyoのおかげで聞きたいなと思えて起き上がれている。今日は夕方まで起きておきたいけど果たして起きていられるだろうか。。。パソコン前で寝落ちするぐらいなら布団入って寝ようと思ってはいるけど。

 

病院で私の顔見るなり主治医が驚いていたのでそれはそれはとんでも暗い表情だったんだろうな、と今更思い返していた。

それで色々話をして、とにかくもうこの落ち込み具合から脱出したいから薬ガツンと増えてもいいし寝込んでも構わないから増やしてくれと頼んだので、年末年始も挟むしそこそこ効き目ある処方にしてもらったので、飲み始めの今は動けなくても想定内なのでそんなに気にしてはいない。ただ手の震えとかもあるから、これが抜けてくれないと色々困る。

 

でも今日で飲み始めて4日?5日目だけど気持ちは浮上傾向にあるから良かった。

ただ私は躁鬱なので、上がりすぎじゃないかと思ったらやめるように言われてるんですが、既になんか上がりすぎなのではとちょっと迷っている。

そんなすぐに気力が戻ってきたりするか?と過去の経験を思い出して考えてるけど単純に悪いことではないし自分自身も過ごしやすいからなかなか判断しにくい。

ただあんなに気力失くしてて何するのもしんどくて音楽聞くことすらせずに寝込んでたことを考えると、起き上がって今パソコン前に座ってるだけでもちょっとはマシになってて気持ちも底から抜け出してきてるかなー?と思ってるけど、これがいいのか悪いのか現時点では判断しにくい。というか、できない。これ多分お医者さんでも判断しかねる部分で躁鬱の難しいところなんだと思うけど、厄介だなぁと改めて。

 

年内はもう本当におとなしくしておきなさいと病院で言われてしまった。

29日は楽しみな予定があるからそれだけは行きたいって言ったら、本当にその日ぐらいで他は寝て過ごすでいいから、今は本当に具合が悪い時期だから無理だと思うことは絶対しないことぐらいの勢いで言われた。久々だ。

先のこともあまり考えないように、できないからってそれがきっかけで落ち込むなら最初からやろうとしないほうがいい、春ぐらいまでは今の生活(寝てるだけの生活)を続けたほうがいいと言われてちょっと迷う。迷う気持ちがとても大きい。

 

一番気になってるのは仕事のことで、返金対応しようと思っているものもあるけどやっぱりメールが打てない。途中から文字がゲシュタルト崩壊していくんだよなぁ。日本語で書いてるはずなのに記号みたいに見えてきて何がなんやらという感じになってしまう。

 

できる限り年内に連絡したいけどできる自信がない。

 

こういう連絡も無理してすることない、ということなのかもしれないけどそれだけはさすがに自分で自分が許せないのでなんとか頑張りたい。

明日には今日以上に薬にも慣れてきてるだろうし、気力も少しずつ出てきてると思うのでなんとか連絡をしたい。本当お待たせしまくってて申し訳ない限り・・・

結局作業はできないに変わりはないのでマニキュアでも塗ろうかなと思ってたけど手の震えがあるので塗れず。ガラケじゃなくて良かったと思うぐらいにはちょっと気になる。今日は比較的マシなので明日はもっとマシかなぁ。

 

あんまり副作用とか、薬慣れるまでの症状は気にしてないし、薬だからそのぐらいあって当然だろうなと思うし体への影響とか気にしたりもないけどいるんだよなぁ、なんだかんだ言う人が。

いる。

未だにいる。

薬にばっかり頼ってないで、とか副作用は怖いからなんとかかんとかと言ってくる人。

 

よくなんの責任も無くそんなこと言えるなぁと思う。

特にそれ以外に思うこともないし、この人はガンの闘病中の人にも抗がん剤はよくない!とか言うのかなとか考える。

医療関係の友達に「なんのために医療というものがあるのかって思うよね」と言われて確かにそうだなーと思った。私は副作用があってそれがもし将来的に何かしら影響があったとしても、今もうしんどすぎて仕方なくて生きるか死ぬかぐらいの瀬戸際でもあるので自分の判断で良いと思ってるんだから部外者は黙ってろと思うけど、ほんっといつまでもいるのな、こういう人!

生理痛ひどい人に対しても鎮痛剤飲まず耐えろとか言うのだろうか。

まぁ、東洋医学とか考え方は人それぞれだけど、人それぞれだからこそ私は自分で決めた方針があってその通りにしている。漢方にしろだのなんだの言われても過去に効かなかったから漢方は嫌だという私の経験も何も知らない人に言われるのはイラッとする。

イラッとするけど、もうそれ以上言い争うようなことはしようとも思わないし価値観の違いだな、と思ってそれで終わるけど、本当無責任な立場からそういうこと言うのやめようって思う。いい反面教師にしたい。

 

他人はいつも無責任。

中にはそんなことない人もいるかもしれないけど、少なくとも今の私にとっては無責任で必要ない人なんだろうな。

 

写真撮りにいきたいなぁ

https://www.instagram.com/p/BdFzBAWAqg6/

昨日食べたクリスマスのケーキ。