浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

新たな1週間

日付変わって月曜なので今日から新たな1週間。

先週は気持ちの面で最悪だったから今週はもう少し落ち着くといいなぁ。

出かける予定もあるし念願のポトレ撮影(撮る側)もあるのでなるべくゆっくりして心身ともにもう少し落ち着いた状態で過ごしたい。

 

明日かなり大事な予定があったことを思い出せてよかった。手帳がなくて確認できなくて困ったけど明日出てこなかったら新しいの買うことにする。大事な予定こそ手帳に書いてたのに。

オーバードーズ後の行動になんの自信もないしいらんことしてる可能性は高いから手帳投げ捨ててもおかしくはないか、と思ってきた。そんなに先の予定があるのがあの時は嫌だったのかもしれない。わかんないけど。

 

生理前だと思ってたけど今回は一回飛ぶかもしれない。ODの副作用だと思えば普通だけど久々に生理不順になるかもなぁと思うとPMSではなかったのか、それともちゃんとなるのかどうか。

食べたら気持ち悪くなるもだいぶん落ち着いてきたから明日からはもう少しまともに過ごしたい。夜寝て昼間起きて活動するような普通の感じ。

今日もまだ眠くて眠くて仕方なくてほとんど寝て過ごしてしまった。異常なぐらいに眠い。睡眠薬いらない。

ただ昨日朝までゲームしてて、FF15の追加DLCがとんでもない内容で、散々泣いて泣いて気分悪くなるぐらい泣いたからずっと頭も痛かったしそれで余計にこんなに寝てたのかも。

起きて布団から出たら寒いし、相変わらずひとりでは外に出れないし部屋から出ることも憂鬱だから眠くてなかなか起きれないのは気持ちの面だけでいえば今は割と安定するから今できることをやる。

 

去年の今頃は何してたかなと思い出してたけど、こんなに具合悪くなって半年近く何もできないのが続くとは思ってもいなかった。

なにかきっかけがあったのか、それとも今年はたまたまなのかは分からないけど、去年はとか比べるより今のことを考える。

眠気で頭ぼけーっとしてて、それこそ常に眠剤飲んだ後ぐらいにぼけーっとしてるのでなかなか連絡が追いつかないし覚えていられないことも多くあるけど今日まではそのへんも気にせずに。明日からまた再開できれば。明日が無理なら明後日から。

そうやって引き伸ばしてごまかすしかないけどそれを後ろめたく思わないで、自分のできることやってるんだと思いたい。だからできる範囲の予定はこなしたいし何とかしてそこまで持ち直したい。

 

結果的にODしたことを悔やんでいる。

でも悔やむのが普通の感覚、大丈夫、私ならちゃんと生きていける。きっと。

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自分を信じて今からまた寝る。起きた時どんな風になってるか少し心配ではあるけど、起きてからの自分に期待。今できることは寝て休むこと。