浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

途中経過

生理前で気持ちがグラグラと不安定な上に食べたら胃が気持ち悪くなるを繰り返していて結局今日の明るいうちはほとんど活動できないまま寝て過ごしてしまった。

手帳がまだ行方不明。どこかに片付けたのか、見落としてるのか分からないけど困った。

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今朝起きた時に母親がクリスマスプレゼントにくれたエスティの赤リップ。

欲しいなぁってずっと言ってたけどなかなかつける機会ないし安いの適当に買うかぁと思ってたけど、お母さんが買ってくれてた。

毎年クリスマスプレゼントとして何かしら化粧品をもらってるけど(我が家の恒例行事)だいたいいつもこの時期限定のコフレで母親はいつもRMKなのにわざわざエスティで限定のものでもないもの選んでくれたみたいで感謝の気持ちばかり。

少なくともこれ以上親に心配かけるようなことはしたくないなぁと思った。

 

オーバードーズの影響はもうほとんどないと思ってたけど胃腸にきている。すぐ胃が痛くなるし食べると気持ち悪くなるし、この数日飲み物ばっかりで過ごしてたからちゃんと食べないとと思ってたけど今日のお昼食べただけで胸焼けひどいから夜は紅茶でいいや、みたいな状態。

結局後からしんどい思いをするの、過去の経験上わかってたのにそれでもなんでしてしまうんだろう。今朝は寝れることが安心できてほっとした、と書いたけど今更後悔の気持ちのほうがやっと上回ってきた。やっと思考回路もまともになってきたのかも。

 

確かにすごい眠くて今日も昼間に手帳探すだけ探して出てこなくて結局そこからまた寝ててさっき目が覚めたけどまだまだ眠いし寝れる。

頭痛いのは生理前だからかなぁ。この前からずっと頭痛が続いてるけど薬飲まないようにしてたから久々に鎮痛剤を飲んだ。今のところ鎮痛剤の影響は特にないし頭痛がマシになったから多分それは大丈夫。

ただオーバードーズするとその後頭痛やら吐き気やらも全部自力で我慢することになるのもなかなかにつらいので、もしここ読んでて大量に飲んで何かしようとしてる人がいたらこういうことになるからやめといたほうがいいよ、という指針になればいいな。ほんと無駄。生産性もないし薬もったいないし浮腫みもひどいし今回多分生理不順みたいな状態になるだろうし目に見えないところで内臓にダメージあるんだろう。あー気持ち悪い、胃が気持ち悪い。ムカムカする。でも薬飲む気になれなくて胃薬すら我慢してなんとかやり過ごしてる。

 

薬飲む気にならないのは、単純に後悔してたら罪悪感とかそういうものがあるからだと思う。あとはもしここで薬飲むことによって何かあったら嫌だなと思うから。

体の中の見えないところで何か異常が起こってるかもしれないところで薬飲んだら急激に悪化するかもしれない、と昔もっと大量にODした時に言われたのが印象的であの時は確か1週間ぐらいほとんどの薬飲まないようにって言われた。なので今回もせめて3日ぐらいは他の薬飲まないようにと思ってたけど、生理前になるとPMSひどくて安定剤飲んでないともう気持ちがめちゃくちゃ。昨日まではあんまり気にならなかったのはまだ薬の影響残ってたのか、単純にPMSの症状は出てなかったのかも分からない。

とにかく今はなんか飲み物以外は口にしたくはない気分。

そしてやっと自責の念のほうが強くなってきた。これはいいことだと思うからそんな自分から逃げずに自分が悪かったと認めて今後いらんことしないようになりたいなぁ。なれるかなぁ。

まさかまたODすることになるなんて。

吐き気がひどいけど眠いからまた今から寝る。

夜22時からもう毎日の恒例になってるシノアリスのコロシアムがあるけど今日は参加できればするぐらいのんびり考えておく。それより寝て回復させないと。

何を具体的に回復させないとダメなのかもうよく分からないけど気持ちの浮き沈みが激しいから寝てたい。寝てればその間は浮き沈みも起こらないし。

 

あーーー胃が気持ち悪い