浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

安息とは

水曜に久々に本格的にドバッとODしてしまいました。

ここに書いておこうと思ったけど気が引けて何度も書いては消しての繰り返しをしてたけど誰か見てるかもしれないし、後で忘れない為にも今の時点で分かってること覚えてることを。

f:id:saya490:20171216072247j:image

 

安定剤を、と飲んだのは多分午前中のうち。最初はそんなに大量に飲むつもりはなかったけど処方の限界量でもある6錠飲んでも寝れなくて、もう色々と限界だったのかなと今は思う。

その後とりあえず寝るために追加で安定剤と、風邪気味だったから風邪薬も飲んで(この時点でもう判断能力が低下しまくってたと思われる)結果50錠近く飲んでそこから次の日の朝までの記憶がすぽんと抜け落ちている。

 

どうやらそのまま寝なかったらしくて、昼間に一度仕事から帰ってきた母親とも普通に会話しててパソコンに向かってなんかしてたよ、と言われた。

ここは更新してなかったので他に何か更新してるようなものあるかなと探したけどツイッターも大したこと書いてなくて普通。ただ普通なら更新してるから何かしらやってたんだろうなぁ。

はっきり分かってるのは前から買おうと思ってたブーツを通販してた。注文しましたメール来てたし昨日ものも届いたし、そんなに高いものではないのでまあまだ許せる範囲。

もう一件何か買い物してたけどそれも金額は2000円ぐらいで小物としか書かれてなかったので届くまで分からないけど何故寝なかったんだろうか。めちゃくちゃ眠かったのは覚えてる。

 

で、夕方か夜?にコンビニに行ったのはちゃんと覚えてるけどなんでコンビニに行こうとしたのかとかまでは分からない。

よく分からないけどチョコとアイスとミルクティーを買ってきてた。チョコが大量にあって次の日びっくりしたけどまぁ、うむ。

 

あとで気付いたけどコンビニに行きたかったわけではなくて多分写真を撮りたかったんだと思った。

カメラロール見たら覚えのない写真がいっぱいあったから、多分。

iPhoneにしてからずっと愛用してる有料のカメラアプリがあって(夏頃に一度記事に書いたやつ)新たにフィルムとレンズを購入してたので(金額的には合計で500円以内)それを使いたかったんだろう。多分。コンビニ行ったことは覚えててもそこらへんは曖昧。

ただ自転車乗っててもふらつきがひどくてこれは危ないなぁ、もう外出るのやめとこうって思ったのは覚えてるから冷静なのかなんなのか。

でも写真に残ってる分で何着てたのかは分かった。案外普通だった。

f:id:saya490:20171216073651j:image

いつもコンビニ行く時このカッコだなと。

後から聞いたけど、この時家を出るのは母親と一緒だったらしい。その後母親は用事で別の場所へ、私はそのままコンビニ行って帰ってきただけだと思う

f:id:saya490:20171216073606j:image

f:id:saya490:20171216073813j:image

 f:id:saya490:20171216073834j:image

なんか色々撮ってはいるけど行き帰りに通る道ばかりだと思うので他にどこかに行ったりはしなかったらしい。多分。わからない。

で、木曜に友達と出かける予定があるから何時頃に約束しようかなぁと思いながらも眠くて眠くて、でも連絡しないとーと思いながらもパソコン前で何回も寝落ちしてなかなか連絡できずで、日付変わった頃に約束だけしてそれからやっとベッドで寝た、と思う。

 

次の日に起きた時にあのものすごい薬が残ってる感覚があったからそこでやってしまった、と気付いてゴミ箱にあった薬のゴミを見てだいたい50錠近く飲んでるなと気付いた。

でも久々に夢を見ることもなく、ぐっすり寝れたので気分だけは悪くなかった。体は重いししんどいけど気持ちは軽くて何せ眠かったので、やっとこれでゆっくり寝れると思って本当に心が軽くて不謹慎だとは思うけど大量に薬飲んだけど頭も痛いしふらつきもひどいから寝ておこうと素直に思えて本当に気持ちが晴れやかというかなんというか。

そのために飲んだのかな、と次の日の木曜の朝(というか昼前)に思いながら、友人に今日具合悪くて行けないと連絡してそこからはずっと寝続けている。

 

昨日もひたすら眠くてずっと寝てた。

木曜の夜に思い立ったようにまたパソコン前であれやこれやしてたけど内容はちゃんと覚えてるし、主に各種サイトに登録してるパスワードの確認をしていたので多分そんな変なことはしてないはず。

パスワードもメモしていたままだったのとか誰かに変な連絡してないかとかを確認してたからこの時はもう頭ははっきりしてたと思うけど寝れないかもなぁと思うとちょっと虚しい気分になって布団に入ったけど、まぁまた余裕でぐっすり寝てた。夢も見ず。

 

金曜もただ寝て過ごした。

木曜より眠気がひどくて、記憶が曖昧な部分も多いけど分かってることを前の日の夜に全部書き出してたのと家族に隠してたけどさすがに様子がおかしいので木曜の時点でODしてしまったことは伝えていたので心配はされたけどとにかく寝て過ごす、と告げたのでそこから特に何もなし。会話も必要最低限だけ。

 

今朝になってもしかしたら家族に幻滅されてあんなに会話も少ないのではと急激に不安になってきたけどPMSかな、と気付けたので多分大丈夫。

もう土曜日かぁ。

何かしら忘れてる気がするけど重要な要件は金曜夜以降にお願いしますとツイッターとか他の場所にも書いていたので多分もう忘れてることはないと思うんだけども。

ただ手帳がどこにも見当たらないので先の予定がわからない。iPhoneのカレンダーに書いてるものは分かってるけど他が。

燃えるゴミの日だったから捨ててしまってたらもうそのままになってしまうけどパスワードとかID確認してたのに手帳捨てるようなことするかな?とちょっと疑問に思うから今日探す。

でも今は眠いのでまた寝る。

 

とにかく眠い。眠くて起きてられないほどに眠い。

それにとてつもなく安心する。寝ても変な夢も見ないし本当にぐっすり寝てるし起きた時に変な焦りもないし、危機感なさすぎだとは思うけど気持ちは穏やか。

木曜に約束していた友人や心配かけてしまった家族には申し訳ないけど私の気持ちは久々にかなり平穏だ。少なくともあの幻覚みたいな夢を見たのが嘘のようにまさに、安息。

副作用のせいで眠かったのもあると思うけど安心感もあるのかなぁ。分からないけど食欲はない。喉が異常に乾くからそこらへんはもう今までの経験上、薬いっぱい飲んだからだなと思ってる。多分。

本当は血液検査とかしたほうがいいのも分かってるけど眠くて動けないぐらい昨日ずっと寝てたし今日は土曜日で病院行っても仕方ないし来週行く。

 

けど本当に気持ちは穏やか。安息ってこれか、と本当に思うほどに久々に色んな細かいことが気にならない。生活音のこととか電気が眩しいとかそういうことも一切気にならないし幻覚みたいなのを見たことすら忘れてたので気持ちは穏やか。

 

こうなりたかったんだな、とやっぱり今も思う。でも方法は間違えてる。確実に間違えている。でも自分でできる範囲ならこれ以外に方法がなかった。

結果的に今気持ちが穏やかならそれでいいのでは、とも思うけど今回のことで変な味をしめたようなことにならない為にもちゃんとここに書いてそんなことすんなよ、という戒めにしたい。

f:id:saya490:20171216080116j:image

今朝起きた時に母親がクリスマスプレゼントとしてくれたエスティのリップ。

赤リップ欲しいなぁってずっと言ってたからわざわざ昨日買ってきてくれたみたいで、母親に心配かけてしまったことが情けなくて、でもごめんなさいよりありがとうと言うほうが今は正しい気がしたからありがとうって何度も言った。

死にたいとか、死のうとしてODしたわけではない。死ぬならもっと飲まないと死ねないのは分かってるし寝て起きたらそれで終わるんだ、50錠程度なんて。

 

昔1000錠以上飲んだ時も目が覚めたのは飲んでから24時間以内だったし、これ書いてる今があるのでもちろん死んでない。

オーバードーズなんて楽に死ねる方法でもないしむしろ目が覚めた時の副作用やら後遺症がひたすら苦しいから寝てるしかなくなるのでやるもんじゃない。実際救急搬送されるレベルまで今回は飲んでないのでなんとも言えないけど、私は死ねないし死んでない、生きてるからやっぱり今日も生きるんだろう。

明日も。

明後日も。

多分そうやって日々は続いていく。

 

記憶が曖昧なところがあるのと、色んなことが抜け落ちてしまってるのでそれがすごく気がかりではあるけど今のところ大事な用件は特にないっぽいからあと2日ほど家で何もせずにおとなしくしておきます。戒めも込めて。

新しい化粧品をもらって嬉しくてつけたい気持ちもあるけどそれは来週になってから。この土日は自分のしたことちゃんときっちり反省して、色んな人にちゃんと謝らないと。謝って許されるようなことだけだといいなと思ってるけど何か忘れてるような気がしてそれがちょっと気になる。何かあったような気がずっとしてるけど、それは今日なのか明日なのか明後日なのかもう終わったことなのか。

連絡が来てないから分からないのも情けないからとにかく手帳を早めに見つけ出したい。捨ててませんように。

 

というのが今の状況。

この程度のオーバードーズが1番厄介なのかもな、と今は思っている。数日すれば普通の生活に戻れる程度にしか支障がないのが。

あとPMSのせいで不安定な時期が重なってたのもあるっぽいので、しばらく薬は自分の部屋には置かないことにした。

 

何やってるんだろうなぁと虚しさはある。情けなさもある。けどゆっくり寝れたこと、今も眠くて寝れそうなことが本当に安心する。

数日ぶり?にちゃんと食べたら胃が気持ち悪いけどこれも仕方ない。自分がやったことなので自業自得。気持ち悪さ抱えたままくたばっとけよ、と自分のことを蔑みながらもやっぱり安心感が強い。

 

寝不足が死因になることはないかもしれないけど、それがきっかけで他の症状を併発させることはあるんだろう。過労死する人もそんな感じなのかもしれない。私の場合は寝不足というよりは夢見の悪さだけど。

 

反省してます。これも本当の気持ち。

でも何も夢を見ることなく寝れることが今は本当に助かっている。これで少し持ち直したい。

 

不謹慎な内容が多くて色々と申し訳ないけど、今の素直な気持ちです。今日の夕方ぐらいから色んな人に連絡ちゃんとします。できる範囲になるけども。

f:id:saya490:20171216081754j:image

なんとかまともに生きていきたい。生きてるからそれなら生きてたい

気分悪いので寝ます。夢は見ませんように。