浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

幻覚なのか現実なのか

一昨日の夜に幻覚を見た。

内容は昔のことで、例の元彼と最後に会った日のことだったから幻覚なんだと思うけど、体感的には当時と同じぐらいしんどくて気分悪くて吐き気も目眩もひどくて、同じ経験をまた繰り返した?ようなそんな感じだった。

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きっかけは友人に言われた些細な言葉で、LINEでやり取りをしてたけどその文章を見た瞬間に凍りつくような、あの感覚。久々にこの感覚味わったなと思ったけど心が凍りつくような、肝が冷えるとはまたちょっと違う、感情が凍りついてガラガラ壊れていくような感覚というか。

昔から何気ない言葉に一人で勝手にものすごく傷付いてそれで何回も発作みたいに目眩からの貧血で倒れたり吐き気ひどくて起き上がれなくなったりしたことはあるけど、久々にこの感覚だった。

それと同時にぶわっと昔の彼氏と最後に会った日のことが鮮明に思い出された。

思い出されたというかあの時と同じ場面を自分の目線で見ていた。そして同じように吐き気と目眩がして気持ち悪くて、なかなか大変でした。

 

今落ち着いてこうやって書いてられるけどその時はもう自分に何が起こったのか全く分からなかったしどのぐらいの時間気分悪くてぐったりしてたのかも分からないけど、とにかく当時感じた気分の悪さと同じようなのを見ながらまた体験するという不思議な状態。

でもあれは過去だし昨日は家の中だったし場所も何もかも全然違うから私が見たのは多分幻覚なんだろう。確かにそこにあってどんどん遠くなる背中を見えなくなるまでずっと見てたのは変わりない。

見てるうちにどんどん気分悪くなってきて目眩がしてきてその場にしゃがみこんで、もしかしたら振り返ってくれるかもと思いながら後ろ姿を見ていた。最後なら振り返らないかな、と思ったのもよく覚えてる。結局私は駅に向かっていく人で見えなくなるまでずっと後ろ姿を眺めてて、見えなくなってもまだ眺めてた。

その後目眩と吐き気がひどくて過呼吸になって倒れちゃって救急車呼ばれたんだ、というのを昨日になって思い出した。あの日の出来事は後ろ姿を見てたことと気分が悪くなったことぐらいしか思い出せなかったけど、多分昨日見たのが実際あったことなんだろう。

 

落ち着け落ち着けと思いながら深呼吸して、呼吸が浅くならないように意識してたら過呼吸を起こすこともなく、気分も悪かったけどいつのまにか寝てしまっていて目が覚めた時にあれはなんだったんだろう、と思ってから昨日一日中ずっと考えてた。

昔の彼氏が夢に出てきた次の日は決まって具合が悪くなる。

まだ夢に見るのかと自分でも情けないけど未練があるわけではないし会いたいとかそういう気持ちもない。向き合えてるかどうかは分からない。できるなら二度と思い出したくないとは思う。

だから思い出すんだろうか。

一昨日のあれは夢だったのかもしれないけど確かにめちゃくちゃ気分悪くてパニックになりかけたけど落ち着け落ち着けってなんとか過呼吸になるのは回避できたからそんなに悪いことではないかな、とも思うけどこんなの初めてで一体これは何なんだろうか。

 

きっかけになった友人からの言葉は本当に些細なことだった。でもなんとなく見たくないし怖い気持ちが大きくてあれからLINEの会話画面を開いていない。

向こうからすれば私を気遣ってくれた言葉で悪い意味ではなかったのも分かってるけど、その文章を見た時のあの感情という感情全てが凍りついて崩れていくような感覚はとても苦しい。信じていた人に裏切られたと思った時やもう死んでしまいたいと思った時によく感じてた感覚と同じで、昨日の朝目が覚めてからずっとまた似たようなことになるのではと思いながらその友人へ返事もしていない。

元々返事がこなくても気にするような間柄ではないから向こうは何も思ってなければいいのだけど。

 

その友人の言葉が、きっかけになってしまったことが一番つらい。

私にとってその子は今の友達の中でもかなり深い話をしている相手で、敢えて順番をつけるとすれば1番理解をしてくれていたと思っていた。信用してたし信頼してた。でも今はそんな風に思えない。一切思えなくなってしまった。

何気ない一言がそんなことになるなんて私だって思いもしなかったし何よりその友人とはこれからもずっと仲良くしていくんだろうなと思ってたしかなり少ない心許せる相手だったのに。

昨日からずっと連絡来たらどうしようだとか、他にも週末にその友人と口約束ではあるけど予定があるからそれはどうしたらいいのか、何事もなかったように予定をこなせればいいけれど今私はとてもその友人の存在に怯えている。

踏み込まれたくないところまで踏み込んできたわけでもないし、本当に些細なこと。文章だからちょっと言葉がきつく見えるけど相手からしたら普段と何も変わりない言葉だっただろうし、私もそれは充分わかってる。

 

でももし次会った時に同じようなことがあったらその時私は自力でなんとかできるような状態になんてなれないだろうしそれこそ相手に迷惑かけてしまうし、早めに断るなら断るべきなのにその連絡をすることすら憂鬱で躊躇われる。

本当なら電話してごめんなさい無理そうですって伝えないとダメなぐらいの用件なのに文章で済ませようとしてるのもどうかと思う。誠意もなんにもなさすぎるだろう、と。

でも具合が悪くなるきっかけになってしまったのは事実で今顔を合わせるのは自分の為にも良くないしその場で具合が悪くなったらそれも困るし迷惑かけるし、もうどうしたらいいんだろう。

相手に素直にこんなこと言えるはずがないし絶対に言いたくない。友人は悪くない。私の受け取り方が悪かった。タイミングが悪かった。たまたまそういう風になってしまっただけでどちらが悪いとかそういう問題でもないし、私個人の問題でもある。

 

いつまで経っても思い出す昔の彼氏のことももう散々虚しくて嫌になる。これだけでも無くなればちょっとは楽に生きていけるんだろうけど、事実で実際にあったことでそれが無ければ今の自分はいないと思うと思い出すことがあるのは当然といえば当然。

まだ好きだとかそういった感情は一切無いし普段は全く思い出すこともない。ただ時々夢に出てくる。時間が経てば経つほど出てくる回数は減ってはきてるけど今年はよく夢に見てる気がするのは、やっぱり私の具合が悪いからなのだろうか。

 

友人からの言葉がきっかけになってしまったことも含めてもう綺麗さっぱり忘れ去りたい。夢に出てきたらどうしようと思うと寝るのも怖い。睡眠薬を飲んでも3時間ぐらいで目が覚めて、だいたい何か夢を見ていて、あやふやだけどぼんやりとやっぱりその元彼が出てきていたような気がして気持ちが一切休まらない。全くもって休まらない。

 

疲れた。しんどい。

ちゃんと寝たい、夢見ずに寝たい。もうしんどい、本当にしんどい。せめてこのことだけ無くなってくれたらこの今年の具合の悪さもちょっとは改善されるような気がするのに全然消えてくれないし最近は頻繁に夢に見るし、どうしたらいいんだろう。

 

今の主治医はこのあたりの話は時間の経過が解決するよ、としか言ってくれないのだけれど私からすればもう8年ぐらい前のことでずっと具合が悪くなるきっかけになってるのにそれを無視し続けるのは良くないんじゃ、とも思う。けど主治医のことは嫌いではないし言っている言葉にも説得力もあることも多い。だからできるだけ言われた通りに過ごそうとしてるのに、夢に見る昔のことが邪魔をする

 

しんどい、とにかく何も考えることなく寝たい。夢なんて見ないで無感情無意識で寝ていたい。

昨日もできるだけ質のいい睡眠を意識して寝る前にストレッチしたりして眠剤飲んでからすぐに布団に入ったのにそれでも夢を見て、やっぱり元彼も、今回の幻覚?を見たきっかけになった友人も出てきて飛び起きた。3時間ぐらいしか寝れなかった。その上夢のせいで気持ちだけが疲弊していく。寒いからなのか体調もあんまり良くなくて風邪気味っぽい。

 

どうしたらいいんだろう

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本当にどうすればいいのか何もわからない

 

 

・追加

このことは家族には話せていない。

昔の彼氏とのことは付き合い始めた頃は家族ぐるみで仲良くしていたぐらいだったけど、私の具合が悪くなってからは母親は特に元彼を嫌がるようになって別れた時にはほっとした、とあとから言われたのも覚えている。実際私も別れて本当に縁が切れた時はほっとしたから認識の差はあまりないけど、未だに具合が悪くなる原因がその元彼にあることも話してある。ただこの数年は話題になることもなかった。私自身が夢に見ることが少なくなっていったからでもあり、比較的安定した生活をしていたから。

だから今更言いにくい。

今ここまで具合が悪い理由をなんとなく、とか無意味に気持ちが沈んで何もできないだとか適当な言葉で説明しているけれど本当は違うんだ、今でもまだ夢に見て、特に秋頃からは夢に見る回数も増えてきてついに幻覚みたいなものまで見た。夢だと思いたいけど。

 

今日も具合あんまり良くなさそうだね、と声をかけられて、うん、としか返事ができなかった。言いたくない。まだ気にしてるの?と言われるのも嫌だし本当に未練なんてない。

気にしてるのは夢に出てきたりして具合が悪くなることがあるからそれが気掛かりで危惧しているだけで、普段思い出すことなんて今となっては一切無いに等しい。それなのに夢に見る。

 

いい加減本当にまじで頭おかしくなるんじゃないかと思いながら、部屋にこっそり持ち帰ってる安定剤を今日もまたラムネのようにガリガリ噛み砕いて飲んでしまった。

その後にまたやってしまった、と後悔はするものの最近は10錠20錠のオーバードーズはさほど気にならなくなってきて感覚が麻痺してきてるなとも思う。100錠とか飲まなければまあ普通に目は覚めるし、気持ちも落ち着いてるし、みたいに思ってる自分が心底情けないし恥ずかしい。

でもやめられない。処方の範囲内だと効き目が薄くて眠りも浅いし全然ダメ。できればお酒で飲みたいぐらいだけど、そんなことしたら昔大量にODして自殺未遂しかけた頃に逆戻りじゃないか、と思ってなんとか我慢できてる。お酒は飲まないようにしてるから大丈夫っていうわけでもないのに。

 

とにかくもう眠り続けたい。しばらくなんの夢も見ずに1週間ぐらい眠り続けたい。目がさめることなく意識のない状態で眠り続けたい。

 

言えないよなぁ、こんなこと。