浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

毎日できないことばかり増えていく

写真撮りに行くのが今年は1番楽しみで、行けば楽しいし憂鬱な気分も忘れ去ってスッキリすることも多かったけどこの数日家から1人で出ることができていない。

6日にポートレートの被写体する約束をしてて、その日までは割と具合悪くなることもなかったのに8日ぐらいからかなぁ。

音楽聴く気も起きないほど。パソコンの電源を入れることもできてない。せっかく綺麗に撮ってもらったのになぁ

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ということでせめてもの1枚

 

データ現像できてなくて渡せてない。早くしないとと思ってるけどできない。

写真撮りに行きたかったけど行けなかった。外に出ることがもうなんだろうな、無理だと自分で思う。

やっぱり些細な音が気になって仕方ない。鉄筋のマンションで今まで騒音なんて気になったこともなかったし、そもそも騒音ではないような生活音が気になって気になって。

今日もあんまり眠れず早い時間に目が覚めて、目が覚めたと共に絶望してる。いつまでこんな日が続くんだろうなぁと妙に冷静で頭は割とスッキリしてるけど当然のように安定剤を今まで1〜2錠しか飲んでなかったのに今年は3錠〜飲むのが当たり前になっていることに気がついた。朝起きてすぐに安定剤飲むってのもまた虚しい。

 

まだ外は暗い。

頭の中で蜉蝣の渦がずーっと流れてる。あの曲なら聞きたいなと思うけどあの曲聴きたい時って本当にどん底に具合悪い時ばっかりだったな、と思って無音で暗い部屋の中でiPhoneからこれを打ってる。

また長文が読めない。

読めないから書くのも難しい。仕事関係のメールを送りたいのに送れない。

人と話すのがしんどい。人と連絡を取るのもしんどい。会うなんて以ての外なのかもしれない。それでも写真は撮りたいなと思う。ひとりで外出れないくせに。

 

思い切って年内は休業にしてしまえばよかったなと今更後悔している。できることならもう1/15日ぐらいまで休みにしたい。今もほとんど作業できないぐらいなのであんまり変わらないけど、毎日やらないと、やらないとっていう焦りが大きくてそれに引っ張られてるような気がしなくもない。

しんどいというか、生きにくい。

 

普通の人と同じように、同じような生活を送りたいとずっと思ってる。去年はまだ比較的それに近いことができてたけど今年はどうしてしまったんだろう。もしかして1番具合が悪い時ぐらいに逆戻りしてしまったのかなと思うと恐ろしい。

服も買ったからおしゃれして出かけたい、出かけたいのに家から出れない。用意もできない。多分化粧すらできない。

そうじゃなくてもみすぼらしい状態なのにせめて着飾ることさえできればなぁ。せめて、せめて。

 

ほんと私こんなので来年生きてるのかな。

明日生きてるのかな