浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

どん底

今まで気が滅入って落ち込んで鬱状態がひどくてどん底なんて何回もあってもはやこれが何回目なのかも分からないけど、最低最悪の気分で昨日の夜から必死にODしたい衝動と戦ってる。

昨日の夜は寝れば考えなくて済むから、と思っていつもの眠剤だけでなく頓服の安定剤も少し多めに一緒に飲んだら寝れたけどそれでも4時間で目が覚めてしまって、その目が覚めてからがもう最悪。

寝る前よりもひどい

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一週間前は紅葉の写真撮りに出かけたりしてて調子良かったのが嘘のようだ。あれは私ではない別の誰かだったのかと思うほどに別人のようになっている。

この写真撮った日は薬大量に飲みたい衝動なんてなかったし、だいぶん落ち着いてきてるなぁとすら思ってたのに何この落差は。

別に一週間の間に何か嫌なことがあったわけじゃない。強いていうならちょっと疲れてたぐらい。疲れてたから体力つけないとなと思ったし寝てた日も多いけどそれでも気持ちがちょっと沈みかけてもそれでもここまで落ち込みはひどくなかったし、今月入ってからだと一番今が具合が悪い。

 

この薬を大量に飲みたくなる衝動は一体なんなのかやはり分からない。鬱状態がひどくなったらそう思う時もあるけどこの数年間はあまり気にならなかったしやり過ごせてたのに今年は必死に耐えて我慢してなんとか時間が経って衝動が過ぎ去るのを待つしかない。

これ今年入って何回目だろうな。

起きてからも鬱状態がひどくて二度寝しようにも全く寝れなくてもう2時間以上経つから安定剤を処方の範囲内ギリギリまで飲んだ。これで寝るか少しは落ち着いてくれればいいのだけど。

 

こういう時は寝るに限る。

寝れば無意識になるから考えなくていいし衝動的になることもない。とにかく意識がない状態になりたいから寝ようとしてるけど、薬どばっと飲みたくなるのも結局その意識がない状態になりたいだけなのかも。

起きてると落ち込みはどんどんひどくなるし、起きてても布団の上から動くこともままならないから起きてることになんの意味もないし、寝れないと考えも悪い方向ばかりにいくからとにかく寝て無意識になりたい。

その極論がオーバードーズなのかなと思った。まあ、理にかなってはいる。

 

死にたいわけではない。

でも二度と目が覚めなければいいのにとは思う。でも死にたいわけじゃない。

人生それなりに楽しい時間もあるから元気なら楽しいことしたいし仕事もしたいし、本当に死にたいわけじゃないんだ

でも今のこの負の感情でいっぱいな時は決まっていっそのこともう死んでしまえたらどれほど楽だろうとか救われるのではと思ってしまう。死にたくないのに。

ただ人並みよりちょっと下でいいから、普通の生活を送りたいだけなのにそれができない。虚しいし悲しいしなんかもう、先に希望なんて全くない。

 

とにかく早く薬効いて寝させてくれ。これ以上今の状態を耐え切れるほどもう気力が残ってない。だから寝させて、とにかく寝てくれ。

これ以上もう頑張れる気がしない。耐える自信もない。だから寝させてくれ