浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

いまいち

一昨日の夜ぐらいから調子がイマイチ。

で、頓服を限界量まで飲んでるので目が覚めてもぼけぇっとしてるので、何もできないまま昨日は終わってしまった。

やらないとダメなことは色々あるし、やっとちょっとずつ仕事できるようになってきたところだったので結構落ち込む。もう今年何回目かなと思いながら今朝も起きた時になんかもう絶望感ひどくて布団から出れないでいる。

昨日天気予報で今日はお天気悪いっていってたから頭痛もそのせい、気分が沈むのもそのせいだと思おうとしてるけど今日は割と自分を責める方向に気持ちがマイナスに向かっていっててダメだ

そこそこうまいこといってると思ってたのに。そう思ってたのは幻想だったのかなぁ。

 

今日本当ならお出かけしたいと思ってた。

でも天気悪いっていうのを知って、じゃあ明日かなとか思ってたけどこんな調子だといつまで経っても仕事がまともに進まなくて出かけてる暇なんかないなと思うと色々と寂しい。

できる範囲で一生懸命頑張ってるけど、こんなの全然頑張ってるうちに入らないよなと自分でも両方思う部分があって複雑。

今年の具合の悪さのことを考えると十分頑張ってると思うけど、世の中の人と比べたら全然頑張れてない

頑張れる幅なんて人それぞれ違うと頭では分かってるけどこうやってすぐに具合悪くなる自分がもう嫌すぎて、具合悪いとかよりも自己嫌悪でいっぱいな感じ。

なので多分、そこまでまだ落ち込みすぎてダメっていうほどではないんだろうけど。多分。そう思いたい。

 

今からもう一回寝て、お昼過ぎとか夕方に起きてなんとか持ち直してないかなぁ。最近起きた時にダメだーとなってもその後なんとか持ち直してること割とあるから今日もそうなってくれないかなと思いながらもう一回寝る。

昨日はダメだったけど今日なら。今日こそ。