浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

絶不調

落ち込み度合いが半端ない

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何がきっかけなのかは分からないけど月末は比較的いつも具合悪いような気がするからそのせいだと思っておきたい。

月が変わると時間はどんどん過ぎていくのに私は具合よくなったり悪くなったりの繰り返しで全然前に進めてないのでは、とか先のことを考えてしまうからダメなのもよくわかってる。でもどうしても考えてしまう。今回はそういうのなくて過ごせるかなと思ってたのに。

 

仕事再開できたと思ったらすぐに具合悪くなってまた寝て過ごしてて、もう今年は本当にダメだなぁと自分で自分が情けないような、悲しいような。

不可抗力だから寝てなんとかやり過ごすしかないけど何故今年はこんなにしんどいのか。去年もっと楽に過ごせてたのになぁ。

 

ポスト投函のものを出さなければならないけど切手がないから今日起きたらコンビニ行ってついでに出してこようと思ってたのにそれすらできない。

というかそもそも起き上がることができてない。

16時ぐらいになったらなんとかできないかなと思ってはいるけど外に出るのが苦痛すぎて。

でも家でずっと寝てるのも割と苦痛。家にいるなら仕事しろよと思う自分がいるから自分で自分の首絞めてる。何か用事があれば出かけたりしてこの憂鬱さは吹き飛ばせそうな気がするけど、お金がないので出かけるに出かけれないし。

虚しい毎日だな。なにもない。生産性もないし消費することもあんまりないし、出かけることも月に2〜3回だけで他はずっと家にいる。

 

元々家にいることがそんなに苦痛でないから出かけない日々はそんなに気にならないけど、それはあくまでも家で仕事してたりなにかしらやることやってる時であって。

今はなにもしてなくてただ時間が過ぎて具合が良くなるのを待ってるだけ。苦痛だ。

ちょっとでも外に出れたらいいのだけど。コンビニ行くぐらいならどうにかなってほしい。本当は梅田とか三宮にカメラ持っていきたいけどこんな調子じゃなかなか難しい。

 

あー写真撮りたいなぁ