浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

風邪が治ったら次は気持ちが沈む

正しく言うと風邪が治ったから気持ちが沈んできたわけではなくて、風邪も治ったしやろうと思ってたことをやりはじめたものの自分が思い描いてたほど前と同じようにできなくて、それこそ100分の1ぐらいしかできなくてめちゃくちゃ落ち込んでしまった。

何故できないのか、と考え始めると良くないのは分かってるけど漠然と「できない」という事実がつらい。

できないものはできない、で後回しにしてきたものに取り掛かろうとしてるからちょっと難しいことなのは頭では分かってるけど、いざ実際やってみてできないとショックも大きい。

 

文章を読んだりの集中力については8割ぐらい元に戻ってはいるけど、6月以前まではまだ回復してないらしい。もどかしい。

それでもなんとかできることはあると思って頑張ってみたものの、あまりにもそのできることが限られすぎていて今日は落ち込みに落ち込んだ。久々に安定剤飲んだ気がしたけど、福井旅行に行く前だから2週間ぶりぐらいかな。

風邪引いてしんどい時に気持ちがあんまり沈まなかったのはやっぱり「寝込んでても仕方ない」と自分でそう思ってたからなんだろう。熱もあって咳も出てたり目に見えて分かる不調は安心感があるの、間違いじゃなかったんだなぁ。

 

そんなわけで今日はほとんど何もできずに終わってしまったけど、落ち込んでばっかりだと何も解決しないから今日は無理だった、でもやろうとしたし頑張ろうとしてたし実際頑張った、とかそこらへんを自分で褒めてあげれたらなぁ。

考え方を変えようと今日はできるだけそう思うようにしてたけどやっぱり誰に対してか分からない後ろめたさとかこんな自分に対しての情けなさがどうしてもついて回る。

結果は何もないし失敗かもしれないけど今日失敗しても明日、明日また無理でも明後日、と余裕はあるからあんまり自分を責めたくないし追い込みたくもない、とか書いてるけど実際は一人で勝手に追い込まれて焦ってしんどくなってるのが現状。

この状態が続くと確かにつらいけど、でも今までもそんなこといっぱいあったし明日や明後日に期待したいのになぁ。そう思いたいけどなかなか思えない。

目標は割とはっきりしてるのに

 

今日は久々に気持ちがちょっとマイナス方向に傾いたけど、よく考えたら別に久しぶりでもなんでもなかった。月初めも同じような状態だったから一回持ち直したけど不安定なことには変わらなかっただけで。

風邪引いてたけど心穏やかに過ごせてた日が急にめちゃくちゃ遠く感じる。

気持ちが落ち着いてたけど偶然であって今日みたいなほうが今は「普段通り」に近いんだろうなぁ。虚しいし情けない。

でも情けないけどこれが自分だと受け入れないと何も始まらない。やっぱり受け入れないと。

 

明日もうちょっと頑張れるといいな。

できなくても明後日があると思えたらいいな。

自分が思い描いてるように頑張れるのはいつになるんだろう。これを考えると本当に先に不安しかなくなるけど、でも頑張りたい。そうなれるように努力しないと。

 

寝て起きたら気持ちがスッキリしてるといいなぁ