浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

睡眠は貴重

具合が悪い時ほど眠る時間がどれほど貴重で大切なものかを思い知らされる。

睡眠薬飲んでも寝付けなくて導入剤の効き目はとっくに切れてしまったのでこれを書いています。

本当は寝たい。昼間活動したかったけどこの時間まで寝れなかったなら明日(というか今日)の昼間の活動は諦めるかぁ。

父親が仕事が休みみたいなので、写真撮るのにどっか連れてってーと言おうと思ってたけどこの時間まで起きてるということは私が起きれないだろうなぁ。

 

躁鬱病(最初はそう診断されてなかったけど)になってから睡眠障害も併発しました。

症状が先に悪化したのは睡眠障害のほう。これが無ければもう少し楽に過ごせてたのかなと思う。

鬱状態の時ってマイナス方向に考えちゃうじゃないですか、全てのことを。

生きてることすらごめんなさい消えてなくなりたい、と思うぐらいなのでそれはもう自分の言動や過去の行動全てを申し訳ないとかなんかそんな風に思ってしまう。

消極的、悲観的になるというよりは「肯定できなくなる」というほうが正しいのかなと思う。

自分の行いを全て否定的にとらえてしまって何ひとつ肯定できなくなる。その結果悲観的になって自分はダメだと否定ばかりになってしまうのかなーとか。

 

今は寝れてませんがそこまで落ち込んではない。

相変わらず衝動的に薬どばっと飲みたくなるので我慢してるけど、それもまぁ昨日とかよりはそこまでひどくはない。多分睡眠薬飲んでてぼけーっとしてるからなんでしょうが。

 

病気になってから何度も何度も規則正しい生活を心がけようとしたけれど無理だった。

その無理な理由のひとつがこの睡眠障害

夜にちゃんと寝たいけど睡眠薬飲んでも寝れない、寝れなくて落ち込んでくるっていう負のループに陥ってた時もあるけど今はもう寝れないなら寝れないで諦めて起きておこうと思っています。

そのほうが自分の気持ち的に楽なので。

おかげで寝れないよぅぅと嘆く回数は減ったものの、朝方になっても寝れず、むしろお昼前まで寝れないこともザラにある。

家で仕事してるのでこんなめちゃくちゃな生活時間帯でもどうにかなってますが、決まった時間に起きて決まった場所に毎日出かけるというのが今の私にはものすごくハードルが高い。

ここらへんのことは以下の記事へどうぞ 

そもそも躁鬱病と切り離して考えてみても私の睡眠障害はなかなかひどいのかもしれない。今特に仕事をしているわけじゃないから好きな時間に起きて寝ればいいという生活だからやり過ごしてるけど、これ毎朝決まった時間に起きないとダメという生活ができない。できて週に2~3日。 厳密に言えば起きれるけどそれは寝てないから置き続けてるという意味で、そもそも寝て起きるという「睡眠」自体が破綻してるので無意味。 もうそんな生活は8年ぐらいしてないから今からやるとなるとどうなるんだろうなぁ。 病院ではまだ早いと言われて、今は自分のペースで自分がやろうと思うなら規則正しい生活を心がければいいし、できなさそうなら寝れる時に寝るでいい、というのが今の主治医の言葉。この言葉が本当にありがたい。 ただそんな風に決まった時間に起きることすらできない自分が情けなくて仕方が無い。 幼稚園に通う子も毎朝決まった時間に起きてる。学生も、社会人もみんな。起きる時間帯はその人によって違うかもしれないけれど、私にとって「時間をきっちり守る」ということはものすごくハードルが高い。 それでもこの2年ぐらいは、この具合の悪さが嘘のように割とまともに約束の時間にちゃんと目的地に行けてることが多いな、と自分では思ってる。 ただそれはもう予定のある3日前からずっと備えてるからでもある。生活時間帯をそれに合わせるという意味でも、気持ちの持ち方でも。 なので私は「約束を守れない」ことが多い。

私の人生は諦めることで成立している - 浮いて沈んで彷徨って

 

実は今、他人宛に書くメールが書けなくてすっごい困ってるんですが、こうして誰宛でもない自分宛というか、特定の誰かに向けての言葉でない文章は書ける。

あとで読み直すのはちょっとしんどいんですが。なのでここは書いたら書きっぱなしというスタイル

薬の副作用なんかで集中力が低下して文章が読めなくなるっていうのはよく言うけど、今の私は自分が書いてる文章がだんだん理解できなくなってきて最終的に読めなくなってしまう。

 

これめちゃくちゃ困ってるんですよね・・・

 

仕事関係で色々と納期が遅れます、と一言連絡は入れているもののちゃんとした文章でメール送りたいのに書いてるうちに何を書いてるのか分からなくなってしまって最終的には読み返すこともできなくなる。なので下書き保存されてるのが10件以上あるけど、どれも読もうとしてもやっぱり理解できない。

文章としてなんとか読むことはできても「理解」はできないのでこの文章でいいのかダメなのかが分からない。

友達宛のかるーい気持ちのメールやらLINEならそんなこと思わないし、それこそツイッターなんて全く気にならないのに他人宛(というかお客さん宛)のメールとなるとちゃんとした文章じゃないと、という気持ちもあるし内容も明確にさせないと、とか色々考えるからなのかもしれませんが、自分で読み返そうにも理解できないのでこれでいいのかどうか分からずというのが今月に入ってからずっと続いている。

 

今日に返信する予定だったものもほんの10行ぐらい書くのに2時間かかった上に最終的に自分で文章が読めなくなってしまったので送れず。

多分めちゃくちゃなことになってるんだと思う。過去にも同じような状態になった時の文章はひどかった

本当に申し訳ない限りなのでツイッターからご連絡させてもらおうとは思ってるんですが、これだけは早くどうにかなってくれないかなぁ・・・

 

毎日頓服として出されてる安定剤を飲んでいるせいか集中力もガタ落ちしてるので録画してたFate\snのアニメの内容も今日見てもさっぱり分からなかった。

多分今20話ぐらいなのでめっちゃおもしろいところで佳境に入ってるのもわかってるけどあらすじは分かる、けど内容がイマイチ入ってこない。士郎とアーチャーが戦ってる~ぐらいの認識レベル。

 

アニメのsnは毎週の楽しみにしてたので今日見た時に内容が入ってこないような状態で自分でもかなりショックでした。

ゲームは自分で操作して進めるからゲームに関してはあんまり気にならないんですが、映画やアニメのように映像を一方的に見るだけの状態になると理解力が低下してるのがすごくよく分かる。

でも今はゲームする気力もないのでPS4はリビングに置きっぱなし。FF9やりたいのになぁ

過去に見たことがあって、印象に残っているものなら見ても理解できるけどそれは単に記憶をなぞってるからなんだろうなぁとも思うし、新たに見よう、読もうとしても週刊少年ジャンプの1話が限界ぐらい。

本当に今はジャンプのあの1話が限界。なので銀魂はかろうじで読めてるけど他は結局一切読んでないまま。もったいないけどまぁ、銀魂のためにジャンプ+登録してるのでいいんですが。

 

寝れないとこの文章読めない今の自分の状態がものすごい不安でいつになったらもう少しマシになるのかなと考えてしまうので起きて思い切って今ここに書いてます。

ここに書くのも、時々文章の色替えてたり太字にしてるのはそれが目印になって、ただの長ったらしい文章にならず、少しでも自分で読みやすくするためです。

まあ書いたらその後読み返してないので今のところ意味ないんですが。

一応公開前にざっと全体流し読みしてるのでその時のために。

https://www.instagram.com/p/BZJk0-VAMll/

いんすたぐらむから画像貼り付けれるの便利。

 

生活がすごく制限されてしまっているのと、一回寝れるとなかなか起きない、目が覚めないのもあって最近は1日の時間の経過がすごく早い。

気が付いたら1日が終わってる。そしていつの間にか9月も後半。

ああ、9月っていったい何日ぐらいまともに動けてたかなと考えてみたら4日ほどでした。単純に体調崩してたというのもあるけど、仕事は一切できてません。

来週から、来週から、と金曜辺りに毎週思ってるけどまさに今日も金曜ですね。来週はもう少し活動できるといいな。

 

不眠状態についてですが、今のところ慢性的な不眠と、過眠を交互に繰り返しているような状態。不眠のほうが圧倒的に酷いですが。

元々寝つきはあんまりよくないのでそれに拍車がかかってるような状態ですが、これ以上の導入剤増やせない限界量なのと、他は合わなかったので処方を変えてもらうわけにもいかず、睡眠障害に関してはもう行き詰まり。

寝れるか寝れないかの運試しみたいになってしまっている。

次の日予定ある日なんかは本当に寝れるかどうか毎回不安で仕方ない。

寝れたらいいけど今度は起きれるかなとか、寝れなかったらそのまま行くことになるのでめっちゃしんどかったり。そんで2日ぐらい寝込んでしまうっていう。

 

仕方ないのでこれ書き終わったら寝れるようにもう一錠だけ安定剤飲んで眠剤の効果が強まるといいなぁと祈って布団の中に入ります。できることなら一回寝たらもうそこから3日ぐらい寝続けたい。全然回復しないからいっそのこと1ヶ月とか眠り続けたい。

 

でもそれより写真撮りに行きたいなぁ。風景でもいいから。

出かけられるぐらいの体力が戻ってきてくれたらなぁ。今は家出ることもさほど苦痛ではないので(夜中にコンビニ行くぐらいなので)電車乗るのも大丈夫だろうし。

あと10月のはじめに友達の結婚式があるので、それまでにもう少し具合がよくなってることを祈るばかり。仲良い友達と旅行も兼ねてるので、それには行きたい。

本当に行きたい。こんな風に何もできないばっかりの毎日じゃなくて、何かしたい。

 

さて、薬追加して本当に寝れますように。

最近は睡眠の妨げにならないように携帯は常に夜間モード?にしてるから通知とか一切こなくて助かってる。iPhoneいい機能をありがとう