浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

情けないながらも生きる

前に具合が良い時はあんまり更新しないと書きましたが、まさに具合が悪くなってきて気分が沈んでくるとどこかにこの感情を吐き出したいなという気持ちが大きくなって更新するようになります。

というわけで今、また調子がイマイチよくない。

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何か嫌なことがあったわけじゃない。しんどいことがあったわけでもない。無理をしてるわけでもない。多分台風が来てて低気圧がどうのこうのとかで頭痛がひどかったり精神面は関係なく体調悪かったから気持ちも体調に引っ張られてしまったのかなーと思ってます。本当のところどうなのかはわかんないけども。

 

9月に入ってもう今日19日ですけど、熱の無かった日が本当に数日しかない。

高熱ばっかりじゃないですが微熱だったり微熱とは言えないけど高熱というほどでもないぐらいの熱が出てることが多くて、下がらなくて気持ちの面では大丈夫だったけど体調面ですごくしんどくて。

雨の日は必ずといっていいほど頭痛がするんですが、台風のせいで頭痛もひどくて立ちくらみもすごいひどかったし熱も38度以上になるし予定が狂いまくって、それが多分きっかけ。

生きてればこんなこと何回でもあるだろうし、だいぶん調子がよくなってきてからはなんとかやり過ごせてたのに今年はどうもそういうわけにはいかないようで・・・はぁ、憂鬱

 

9月に入ってからも結局7月8月と変わらず寝て過ごしてばかりです。仕事もほとんどできてません。

その焦りもあるんだと思うけど、7月8月と違うのがこの発熱で、体調がなんせダメダメすぎる。体温調節できてなさすぎ。

相変わらず自律神経ってどこにあるのか知らないけど新しいちゃんと正常に機能してるやつと交換したいぐらいにかなりぐったりして過ごしてます。

 

先日、すごく仲良かった友達のお誕生日でした。

その友達は2016年の2月に急死してしまったので、今年で本人不在でお誕生日をお祝いするのは2回目。生きてた頃は今日はオゴったるわぁーみたいな感じだったなぁと、ファミレスでゲームしてダラダラ過ごしてた時間がすごく前のことみたいに思えた。

2年前ってそんなに前なのかな、それとも最近なのだろうか。

この友達は私が具合が悪い時でも車で家まで迎えに来てくれて、色々連れ出してくれてて、それこそ夜中でもどっかいこーぜって24時間空いてるファミレスでVita持ってきて一緒にゲームしてたんですが、この2年半ほどそうやって夜中に出かけることが無くなってしまった。その友達がいなくなってしまったので。

 

なので私が夜中に出歩く機会もめっきり減ったんですが、今思うとああやって外に連れ出してくれてたから夜に余計なこと考えたりせずに過ごせてたのかなぁと今は少し思う。

その友達は私がアイコスにしたことも知らない。いつも煙たがってたけど今ならもう喫煙席じゃなくてもいいよって言えるのになぁなんてことを今日は思い出してました。

 

別にこの友達が死んでしまったせいで私の具合が悪くなっているわけではないです。

亡くなったことを聞いてから葬儀が終わって、その後も割と普通に過ごせてたけど2か月後ぐらいにものすごい反動が来て、でもあの時に思いっきり悲しんで寂しいなぁなんでだろうなぁってなりながらも前を向けたので、今こうして思い出して感傷的になってるけどそのせいで具合が悪いわけではない。

 

というか、もし例えそうだったとしてもそれだけは認めるわけにはいかない。

 

特に心配してるとか大丈夫?とかそんなこと言われたことはないけどいつも色々と気を遣ってくれたり助けてくれてたので、その友達の分も生きたいなぁと思ってる。

思ってるけど、私が変わりに死ねたら良かったのになと同時に思う。もうこればっかりは仕方ないと思ってるけど。そして変われるわけなんてないので思うだけ無駄。

 

最近は本当に何もできない自分がもどかしくて、でも出かけれる時もあるし(土曜は出かけてた)本当にやらなければならないことができないのがもうほんっとうにもどかしいし情けない。

今日お客様から待ってくださるとご連絡をいただいて、本来なら私から連絡しなければならないのにわざわざ気を遣ってくださったことにものすごく感謝しています。

本当にお待たせしてしまうことになるし、いいか悪いかでいえば悪いことなのにそうやって優しくしてくれる人がいることが本当にありがたい。

そのたびに、私は周りの人に本当に恵まれているしそうやって優しくしてくれている人の気持ちを無碍にしたくないという気持ちが、今のところ生きている一番の理由なんだなと今日気付いた。

別に何かしたいことがあるからとかそういうわけじゃなかった。

ただ優しく見守ってくれてる家族や友人、そして見ず知らずの人まで支えてくれていて、死ぬことはイコールその優しさを、恩を仇で返すことになるのかなと。

 

日々を生きる理由なんて後付けでいいしなんでもいいと思ってるけど、自分が知らないうちに気にかけてくれている人がいるということが本当にありがたくて幸せでまだ頑張ろう、大丈夫だ、と思える。

きっと、その死んじゃった友達も頑張れよとは言わないだろうけど、まぁほどほどにできることやればいいよ!って言うんだろうなぁ。

 

情けなくても不甲斐なくてもとりあえず今私ができることは「今日を生きる」ことなので、当面は今日を生きることを目標にするか、と思った。

明日のことは明日考えればいいし。

 

しばらく先の予定が不明確で色々と迷惑かけてしまいますが、10月はお友達の結婚式もあって、ついでに旅行みたいな予定なのでそれも楽しみだし、綺麗な景色が見たいなぁ

https://www.instagram.com/p/BZLikj7gZqa/

どうでもいいけどセーラームーンの小さいチャームが売ってたので買った。

昔からウラヌスが好きだったのでウラヌス一択!

カメラにつけてるとすぐに千切れてパーツ失くしそうなのでつける場所はまた考えます。。。それ以外の銀魂の高杉のチャームとかキーホルダーは別に失くしてもそんなに悲しいものでもないのでつけてる。というか一番右は自分で作った同人グッズなんですが

 

冬インテに出たいなーと思ってたけど、このままだと今年は何も作れなさそうなので諦めるかぁ。自分で製本して写真集を作るのが今一番やりたいことなので、収入ゼロですがちょっとずつ進めれるといいなぁ。

自分の写真ではなく撮った写真で作りたいなと思ってます。

その時はここでも宣伝すると思うので、よろしくお願いします