浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

今1番しんどいことと素直な気持ち

先週末からまた具合が悪い日々が続いてるけど、今日はなんとかちょっとでも作業できるかなと思ったけどカッター持つのがすごく躊躇われた。そして先週からずっと体温調節ができてないような不調も続いてて、急に高熱が出たら下がったりでもう何もしてなくてもどんどん体力が削られていくような気分。

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誰か助けてくれと思うけど誰も助けてはくれないし助けられないし自力で頑張るしかない。

 

・自律神経ってなんや

体温調節がうまくできてない、体に熱が篭ってる感覚で高熱出してる時のような怠さ、でも熱はない、と言うとだいたい自律神経が働いてないとか悪い?とかそういうことを言われることが多いし私もそれはそうなんだろうとなんとなく理解はしているけど、自律神経ってどこにあってそれはなにをどうすれば正常に働くようになるのかは全く知らない。

ていうか自律神経ってなに。イメージでは首から背骨にかけてのあたりにあるのかと思ってたけどそれは頚椎とか脊髄だよな。神経ってことは脳内なのかな。

素人知識でアレコレするのは気がひける(一応そう考えるようになったきっかけや理由はあるけど今回は割愛)ので楽になるタイミングを過去に遡って考えてみたら、運動したりして汗をかいた時だなというのに気付いて、それからはなるべく長い時間湯船に浸かって汗をかくようにしてる。代謝が悪いからなのかなぁとかそこらへんもなんとなくでしか分かってないけどこれやるとちょっとマシになるから。

 

ただ、私はものすごい低血圧で本当は長風呂はしないほうがいい。病院でもなるべくやめなさいとも言われているし実際それで逆上せるようなことになったことや、立ちくらみや貧血を起こしたことは何回もあるけど、ぐったりしてる現状を打破するにはもうこれぐらいしか方法がない。

貧血や立ちくらみは30分とか1時間ぐらい横になってればだいたい気分が悪いのも治まって普通に動けるようになるけど、今のこの体に熱がこもってて体感的には38度ぐらい熱が出てる時と同じような怠さがある。それが長風呂で解決できるなら貧血起こすかもしれないけどやっぱりこのしんどくて怠くて動けないから脱出できないかなぁと思うから。

季節の変わり目や夏の暑い時期によくこの体に熱が篭ってるような感覚でしんどくなることはよくある(というかもはや毎年の恒例行事レベル)けど今年は長風呂しても良くなる気配がない。全くない。ぬるめのお湯ではなくて頭のお湯でガツンと体を温めて汗ダラダラ流してもあんまりすっきりしない。やっぱり熱がある時のような感覚のままで、気持ちの面よりも体調がイマイチこう、すっきりしない。

今日もちょっと長めに湯船で温もってたけどイマイチ。

思い切ってもっとあつーいお風呂に入るべきなのかもしれないけど、体調があんまりよくない時はやめておきましょうということで今日は諦めた。

 

・寒暖差がしんどい

夜になって急に涼しくて、秋っぽいなぁという温度だけど、昼間と朝晩の温度差が激しくなってくるとやっぱり体がついていけないことが増える。そういう時も熱出してる時のような感覚になるから結構しんどい。これは別に私だけじゃないだろうし、病気の関係でもなく、昔から季節の変わり目はすぐに体調を崩してたし、元々すぐ熱出して学校休んだりしてたから元々の体質的なものも関係してるとは思う。

毎年夏から秋になるぐらいがしんどいイメージがすごい強いのは、私が9月生まれで誕生日周辺に熱出して寝込んでることが子供の頃から何度もあったから。なので9月から10月にかけては他の時期よりも毎年いつも気を付けてるけど、それでも去年も熱出してたなぁと思い出した。

暑さでぐったりしてた次は涼しくなってきたことによって体調崩すとか、年中で元気な時っていつなんだろうと自分でも分からないぐらいに割とすぐ風邪ひくし熱出すし寝込んだりしてるけど、これは子供の頃から変わってないので私はそういう体質なんだろうなと思ってる。病気になる前のほうが体力があったからどうにかなってた部分もあったと思うけど、9月~10月っていつも体調面が不安で、もう8月も終わるなーと思うと先のことを考えて憂鬱な気分になってしまう。

よくない傾向なので先のことは考えないようにしてるけど、今年はどうなるかな。気持ちの面でちょっと傾いてるから体調がそれに引っ張られて悪くなることも過去の経験上、ものすごくよくあるから本当に何もありませんように、と結局は祈ることしかできない。自分のことなのに情けない限り。

 

・今の素直な心境

これを書いてる現時点では、気持ちはだいぶん持ち直してきた。昨日も同じようなこと言ってたからあんまり説得力ないなと思いながらこれを打ってるけど、少なくとも焦りとか衝動的な感覚は無いので、やっとちょっと「普段通り」に近付いてきたかもしれない。

そんなこと言いながら明日起きたら朝から絶望してるかもしれないから断言できないんですが。本当にめんどくさいな、この病気。他人から気まぐれみたいに思われても仕方ないと思えるほどに先の自分のことが分からない。数時間後の自分が何を考えてるか、落ち込んでないか、元気かどうかすら自信がない。はっきり言って自分のことなのに全く分からない。だから私は、あまり先の予定を入れないようにしているんですが。

コスプレ撮りに来て欲しいと頼まれることは本当に嬉しいしありがたいけど、一ヶ月以内でお願いしてるのも「その時自分がどういう状況なのか全く分からない」からっていうのが本当は一番最大の理由。

今この瞬間の気分で判断すれば多分今週はここから回復傾向にいくのかなぁと思ってるけど、来週のことはもう自信がない。今年はそれぐらい気分の変動が激しくて具合が悪くなったり良くなったりしまくってるので、約束できるような状態ではないんだとも思う。

来週どうしてるのか分からないのに、2週間後、3週間後の予定を入れてるのは矛盾してると自分でも分かってるけど、やっぱり出かけたいし、あの服が着たいとかあのアイシャドウ使いたいとか、そういう普通に出かけて楽しみたい気持ちまでは諦めきれない。往生際が悪いなとは思うし、相手に迷惑をかける可能性があるから本当はよくないと分かってるけど、これを諦めてしまったら本当に私の人生は楽しい未来の予定が全て無くなってしまうから、だから頑張りたいし、ちょっと無理してでも予定をこなしたいという気持ちだけはしっかりある。

できなければ全く意味がないのも分かってるけど。

これを諦めるほうが良いのか、それとも今のまま続けてもいいのか今回ここまで具合悪くなるのが続いてるので真剣に何回も考えてるけど答えは出ない。

さっきまでこのことをぼけーっと考えながら、なんとなくうたプリ音ゲーのアプリをやっていた。うたプリは妹がすごく好きだから知ってるような気になってたけど実際自分でゲームをやるのはこれが初めてだった。そこまで興味があるわけじゃなかったから今回ソシャゲとしてリリースされなかったらやってなかっただろうなぁ。やっぱ生きてると全く想像してなかったことをやってたりするんだなー

今日もFate/snのアニメの再放送見てやっぱこれおもしろいわ、と思ってたりして、1年前まさかわざわざFateのアニメ見てるなんて思ってもなかった。FGOのおかげです。

 

というわけで、ベッドで横になりながらちまちまゲームしたりして今日は過ごしていた。本当は今日もっと活動したかったけど、結局動けずずっと寝てたような状態だったので明日こそもう少し動けるといいな。やりたい作業もいっぱいあるし、明日ならカッター持つの怖いとか思わないだろう。なんとなく今そう思えるから、きっと大丈夫。

 

そうやって毎日「目が覚めても大丈夫だよ」と自分に言い聞かせながら寝るのが習慣になってから、どのぐらい経つんだろうな。いつかそんなこと考えることなく寝て起きる日々が来て欲しいなぁ。