浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

目眩?貧血?立ちくらみ?

のような状態が続いている。

気持ちの面は割と穏やかで、夏前から考えると久々にそこまで左右されずになんとかなるようになってきたなぁという感覚。

まだ仕事には影響ありまくりですが数日働いて2週間くたばるぐらいなら思い切って今月もまだまだ休みのうちと考えるほうがいいのかなと思うのでのんびりしてます。

 

でも体調があんまり良くない。

台風で大荒れの天気の次の日がなんかもう、乗り物酔いした時みたいな気分の悪さでずっと吐き気とか目眩みたいにクラクラしたりでめちゃくちゃしんどかった。でも寝たら落ち着いてたのに昨日出かけてて行きの電車でも気分悪くなってきて過呼吸なるのではとめちゃくちゃ焦ったけど何ともなく、その後は普通に過ごしてたけどやっぱり帰りの電車で最寄駅近くでめちゃくちゃ気分悪くなってきて、早く横になりたくて急いで家帰ってしばらく倒れるように横になっていた。時間が経てばまた治ったから現像して寝たのに今朝もまた謎の乗り物酔いみたいな感じで気分悪くて、そこからどうも抜け出せないまま。

季節の変わり目とか朝晩と昼間の気温差とか色々つらい時期ではあるけど、本当に起きてられないぐらいの時もある。昨日の帰りよくあのまま電車途中で降りずに帰ってこれたな、奇跡と根性とあとは帰るだけという気持ちで乗り切れたのかなぁ

 

横になってても目を閉じたら吐き気してきたりするから横になってても寝れない。

今日も昼間は特に気にならなかったけど夕方になってきたらまたあの乗り物酔いみたいな感じの気分の悪さがしてきて、立ちくらみ?と思ったけどずっと座ってて立ち上がってもないのになぁと不思議。

昨日の帰り電車乗ってる時にかなりしんどそうだったのか、仕事帰りっぽい女の人に大丈夫ですか?って声かけられてそんなに顔面蒼白してる?と思ったけど電車降りたら落ち着いたから家では大丈夫だと思ってたのに。

とりあえず今日は病院でやっと眠剤もらってきたので気分悪いの続いてたら久々に飲んで寝る。

飲まなくて寝れてたのは風邪ひいてしんどかったのもあったからで、この3日ほどは睡眠の質が悪いなと思ってたから今日は安心して寝れる・・・

睡眠薬があると思えば眠りが浅かったのもさほど気にならないのか、今も横になってるけどまぁ大丈夫。気分悪いの山は越えた感じ。薬あるから、と思うといっきに不安感無くなるなぁ、やっぱり。

 

ほんっっとうに体力落ちてしまってるのも実感する。昨日出かけたけど今日にその疲れがどーん!と来てるしやっぱりまだ本調子ではないんだろうなぁ。よく福井に2泊3日で行けたな

f:id:saya490:20171025201941j:image

明日はもう少しまともに過ごせますように

この乗り物酔いみたいな気分の悪さから早く解放されたいー

 

風邪が治ったら次は気持ちが沈む

正しく言うと風邪が治ったから気持ちが沈んできたわけではなくて、風邪も治ったしやろうと思ってたことをやりはじめたものの自分が思い描いてたほど前と同じようにできなくて、それこそ100分の1ぐらいしかできなくてめちゃくちゃ落ち込んでしまった。

何故できないのか、と考え始めると良くないのは分かってるけど漠然と「できない」という事実がつらい。

できないものはできない、で後回しにしてきたものに取り掛かろうとしてるからちょっと難しいことなのは頭では分かってるけど、いざ実際やってみてできないとショックも大きい。

 

文章を読んだりの集中力については8割ぐらい元に戻ってはいるけど、6月以前まではまだ回復してないらしい。もどかしい。

それでもなんとかできることはあると思って頑張ってみたものの、あまりにもそのできることが限られすぎていて今日は落ち込みに落ち込んだ。久々に安定剤飲んだ気がしたけど、福井旅行に行く前だから2週間ぶりぐらいかな。

風邪引いてしんどい時に気持ちがあんまり沈まなかったのはやっぱり「寝込んでても仕方ない」と自分でそう思ってたからなんだろう。熱もあって咳も出てたり目に見えて分かる不調は安心感があるの、間違いじゃなかったんだなぁ。

 

そんなわけで今日はほとんど何もできずに終わってしまったけど、落ち込んでばっかりだと何も解決しないから今日は無理だった、でもやろうとしたし頑張ろうとしてたし実際頑張った、とかそこらへんを自分で褒めてあげれたらなぁ。

考え方を変えようと今日はできるだけそう思うようにしてたけどやっぱり誰に対してか分からない後ろめたさとかこんな自分に対しての情けなさがどうしてもついて回る。

結果は何もないし失敗かもしれないけど今日失敗しても明日、明日また無理でも明後日、と余裕はあるからあんまり自分を責めたくないし追い込みたくもない、とか書いてるけど実際は一人で勝手に追い込まれて焦ってしんどくなってるのが現状。

この状態が続くと確かにつらいけど、でも今までもそんなこといっぱいあったし明日や明後日に期待したいのになぁ。そう思いたいけどなかなか思えない。

目標は割とはっきりしてるのに

 

今日は久々に気持ちがちょっとマイナス方向に傾いたけど、よく考えたら別に久しぶりでもなんでもなかった。月初めも同じような状態だったから一回持ち直したけど不安定なことには変わらなかっただけで。

風邪引いてたけど心穏やかに過ごせてた日が急にめちゃくちゃ遠く感じる。

気持ちが落ち着いてたけど偶然であって今日みたいなほうが今は「普段通り」に近いんだろうなぁ。虚しいし情けない。

でも情けないけどこれが自分だと受け入れないと何も始まらない。やっぱり受け入れないと。

 

明日もうちょっと頑張れるといいな。

できなくても明後日があると思えたらいいな。

自分が思い描いてるように頑張れるのはいつになるんだろう。これを考えると本当に先に不安しかなくなるけど、でも頑張りたい。そうなれるように努力しないと。

 

寝て起きたら気持ちがスッキリしてるといいなぁ

まだ風邪が治らない

くたばり続けています

かれこれもう1週間ずっと寝て過ごしているf:id:saya490:20171018234011j:image

福井旅行から帰ってきたのが先週の月曜で、火曜水曜とめちゃくちゃ寝続けてたけど先週の水曜の時点ではまだ本格的な風邪っぽさはなくて、単純に疲れてたんだと思う。久々に疲れから熱出てたけど木曜辺りから咳出たらしてきて、金曜〜月曜までは熱も高くて結構しんどい思いをしていた。常備薬飲み忘れるほどに風邪のしんどさが大きくて気持ちの面でのしんどさとか感じないぐらいとにかくしんどかったけど、昨日はちょっとマシかなー?と思ってたのに夕方ぐらいからまた寒気やら気分悪くなってきたりでそのまま寝続けてた。12時間ぐらい寝続けてた。眠剤なしでよくここまで連続で寝れてるなぁと我ながら感心するほど。

とは言っても途中何回も目が覚めてうわーしんどい!を繰り返してたので睡眠が持続してるとはちょっと違うかな。でも目が覚めてもまたすぐ寝てたし過眠気味でもあるのかなとか。

どっちでもいいので早く風邪が治ってほしい。昨日あんなに寝てたのに今日もひたすら寝続けてて眠くて眠くて仕方ない。まだまだ寝れる。

気持ちの面では特に気になることないのにこんなに眠いのいつぶりか分からない。ただ今回不眠のターンが長かったけど久しぶりに過眠がきてるんだろうなぁ。体調悪いから寝れるのはいいことなのだけど本当に他のこと何もできてないからさすがにちょっと焦ってきた。

 

9月は丸々休みにしようと決意して仕事一切してなくて、旅行から帰ってきた週は疲れて数日寝込んでるだろうけどそのうち復活して何かしらやってるだろうと思ってたのに全く何もできてない!

起き上がるのがしんどくてこの1週間ずっと布団の中で過ごしてるし、あんまり食欲もないから本当に目が覚めておなか減って何か食べたいと思わない限りはそのままゴロゴロしてて寝落ちしてるのになかなか熱が完全に下がりきらないしで焦る。焦るけど焦っても仕方ないのは分かってる、でもいい加減いつまで休んでるの、と自分が不安になる。つらいなー

 

明日は撮影予定があったけど体調こんな状態だしお天気も悪いみたいなのでキャンセルさせてもらった。申し訳ない。けど明日起きた時にスッキリしてたとしても雨の中一日中外にいたらまたぶり返しそうでもう恐ろしくて。

今回は単純に、本当にただ普通に風邪が治らなくて断ることになってしまったけどお天気もあんまりだしまた予定合わせて撮らせてもらいたいなぁ。せっかく85mm単焦点もいただいたのにまだ1回しか使えてない。

今月はあと1日予定入れてる日があって、そっちは何としてでも撮りにいきたいぞーーー写真が撮りたい!人を撮りたい!

くたばってるうちにお外で撮るのにちょうどいい時期を完全に逃してしまったので135mm単焦点の出番がないけど紅葉の時期とかもっと寒くなってきた時にまたお外で撮影できる機会があるだろう・・・!

今の楽しみって本当に写真撮ることぐらいなので、早く風邪が完治してほしい。治ってほしいじゃなくて完治。

 

昨日の昼間はそこまでしんどくなかったので、あーだいぶん回復したーとか思ってたのにぬか喜びだった。今日はまだしんどいとか信じたくないってちょっと気持ちもマイナス方面に引っ張られそうな気配がしたから予防のために10日ぶりぐらいに頓服飲んだら眠気に拍車がかかって、今もめちゃ眠いのでこれ書いたらまた寝ます。

結婚式のときの写真まだ現像あんまりできてないからそれも気になるし・・・あと外付けHDDの容量がもうダメなぐらいいっぱいいっぱいなので新たに2TBの外付け欲しいけどお金がない。働いてないのでお金がない。

体力落ちてる感覚はあまりないから風邪さえ治ってくれたら仕事も再開できる気がするから本当に焦りがまずい。気持ちの面引っ張られないように気をつけないと。

 

ちなみにやっと今日微熱まで熱が下がりました。

昨日の夜中はまだ熱高かったと思うけどやっと37.6度以下の数字を見た。今も多分微熱か、熱はないぐらいかな。測ってないのでわかんないですが。体感的にそこまで寒気やら体のだるさがないからそう思ってる。そしてそう思うのならわざわざ熱計って確かめる必要もないなと。

熱あるの数字として見てしまったらそれに釣られたようにめちゃくちゃしんどくなってくるから、それだけは避けたい。

 

さて今夜もしっかり着込んであったかくして寝ます。起きたらマシになってるといいなぁ・・・

風邪ひいた

タイトル通り、風邪ひいて寝込んでいる。

今年がくんと具合悪くなってから寝込んでる時はだいたい気持ちの面で落ち込んで寝込んでたから体調面が原因でしんどくて寝込むのがちょっと不思議な感覚。

というわけで気持ちの面は割と落ち着いてます。いつまで続くかなぁと終わりが来るの分かってて、でもいつ終わるか分からないから安易に先のこと決めたりできない。終わらないかもしれないのにほんっとうに夏場に具合悪かったのが相当気掛かりで引っかかってるらしい。

今はただ体調悪くて風邪ひいて寝込んでるだけなのにものすごく損してる気分と、風邪ひいて体調悪いという寝込むそれらしい理由があることに安心しているような感覚。安心感は大きい。

気持ちの面で具合が悪いのも、体調面で具合が悪いのもどっちも「しんどい」に変わりはないのに熱出てたり咳が出てたりすると安心する。

体調悪いから寝てていいんだよ、と世間に許されてるような気になる。

どっちもしんどいことに変わりはないのに自分自身でもやっぱりまだ本当の意味で受け入れられていないことも今回風邪ひいてよくわかった。

躁鬱病の症状が出ててしんどいことに対してやっぱりどこか後ろめたさとか世間からは認められないんだろうなとか、社会的に不適合なんだなという劣等感、まだ今も人の目を気にしているということがよーーーーく分かった。

 

分かったところで自分自身の考え方を変えない限りこれは続く。ずいぶん考え方も変わったと思うけどまだまだ頑張らないとダメなんだーそうでないと私は本当の意味で健康体を手に入れることはできない。

無理するつもりはないし簡単にそんなにすぐ変われないのも分かってるから、ちょっとずつどうやって変えていけばいいのかを、この3日ほど考えていた。

 

答えは出ず。

f:id:saya490:20171015205640j:image

先週土曜、福井のビジネスホテルでお風呂上がりになんとなく撮ったやつ。意識改革なんてそんな簡単にできないしまだ諦めることに抵抗がある状態でそんなこと考えても仕方ないのかもしれない。適切な順序というものもあるだろうし。

こうなれるといいな、こんな風に考えれるようになりたいな、という理想はあるけれどそこにたどり着く方法が全く分からないし見当もつかない。

メンヘラの割に前向きなほうではあると思うけど、それでもやっぱり本音のところでは後ろ向きで自信もない。だからといって諦めれない中途半端さが際立ってるような気がする。

誰かに助けてもらおうとはもう思わないけど、誰か助けになってくれるのならそれに頼りたいと思う気持ちはある。そしてそれを完全に諦め切れたわけではない。もしそんなことがあるのなら、と今でも夢のように思い描いて助けてくれる誰かを待っているのも事実で、素直な気持ち。

それと同じぐらいそんな都合のいいことあるわけないと思ってて自分でなんとかするしかないことも分かっててなんとかしようと諦めてるのも事実で、素直な気持ち。

 

さっぱりどっちかに振り切れたら多分もう少し今後の身の振り方の方向性が固まるんだと思う。

誰かに頼りたいのなら頼れる人を探すことを頑張ればいいし(ちなみに今のところそんなことする気は全くないし自分でどうにかするしかないと思ってる)スパッと諦めてそんな夢物語はないと現実だけを直視できれば自分のために自分でなんとかするしかない、助けなんてないと諦め切れていれば。

諦め切れていれば。

どこかで支えみたいな存在や対象はいてくれたらなぁと夢見ることを諦めきれない。

それが友人、家族、好きな音楽やってるバンド、他なんでもいいから何かひとつあれば、とまだ思っている。これをスパッと諦めない限りは次に進めないのかなぁ。

現実になって欲しいとめちゃくちゃ真剣に祈ってるわけでもないしあわよくば、運が良ければぐらいでしか考えてないけどまずこの考え自体がダメなのか、とかありもしないまだ見ぬ唯一の支えについて考えたりして、不毛だ。

 

風邪ひいててしんどいからちょっと気持ちが弱ってると思えるから今はまだ気持ちの面で揺らいでないのかもしれない。

今すぐ行動に移さなければならないわけではないし、なんとなくで過ごせばいいことなのにクソ真面目に考えてる自分が馬鹿だなぁと思うけど、これが私なんだなぁ。そういう奴なんだ、元々の性格が。

真面目だと言えるほど真面目ではないし適当なところも多いけど細かい。いちいち細かい。神経質すぎる。

これがいい時もあるけど、躁鬱病の症状に関しては相性悪すぎる部分も大きいので、もう少し適当に考えるところからはじめるのがいいのかな。

今も十分適当だと思うけど、もっと適当に。

 

適当にざっくりとしか考えないように努力するのってすのい難しそうだけど、これを書きながらなんとなく選択肢がひとつ見えたような気がする。

適当に考える。細かく真面目に考えない、もっと心を広く持つ、寛大になる、とかかな。わかんないけど。

 

今日明日はまだまだ風邪が治る気配がないのでまず風邪を治すことから努力しないと。

これを書いてる間にも寒気してきてだんだん体がだるくなってきたので熱は高くなってるのかもしれない。そのおかげで眠剤切らしてるけど普通に寝れててラッキー、ぐらい適当にやり過ごしたい。

 

しかし一昨日や昨日より咳がひどくてそれで目が覚めてしまうから眠剤がないの、今夜からつらいかも。フラフラしてるから病院行けてないんだよなぁ。明日もお天気悪いみたいだし風邪まだまだ治りそうにないから、困った。

 

病院と処方箋薬局が訪問してくれたらなぁ

無事に行って帰ってきた

2泊3日福井の旅は無事に行って帰ってきました。

初日はまだ元気だったけど2日目の夕方になるとさすがに体力的にも限界だったのか、頭痛もひどいし眠いしで夜ご飯食べずに友人を見送り私は部屋で1人寝ていた。申し訳ないなぁと思ったけどゆっくりできたおかげで3日目の帰りの電車がめちゃくちゃ混んでたりでもさほどしんどくなることもなく、無事帰宅。

 

ただ帰ってきてからもう疲れが半端なくて今日もまだ疲れが全然とれないまま。寝ても寝ても眠いし体もだるくて重いし頭痛もひどくて気分が悪くなるほど。

明日こそ動きたいなぁと思ってるし1つ前の記事にも書いたように眠剤がないので病院に行かねばならんのですが、もう動く体力が残ってない。まだ戻ってこない。

4日連続で出かけることなんて本当に滅多にない、というか普段ならそんなスケジュールは組まないし2日連続ですら今なら避けるのにさすがにちょっと無理しすぎた感。

楽しかったし旅行となると必然的にこうなるから仕方ないし後悔もしてないけど、その後にくたばって動けない日のことも考えると滅多にこんなスケジュール組めないなぁとやはり思う。

眠剤がないのが気掛かりだったけど今のところ旅行中も飲まなくても寝れてたレベルでした。

いや、飲んでたけど。

初日はひとり部屋だったので導入剤のみ飲んで2日目は友人2人と同じ部屋だったのでフルで飲んでたけどそれにしてはよく寝れた

 

ただ睡眠薬飲まずに寝てると睡眠の質が下がるし悪い夢を見る確率が高い。旅行中も昔の嫌な出来事を夢で見てしまってモヤモヤっとしながら起きたり、帰宅してからは一切眠剤飲んでないので何の夢も見ないこともあるけどやっぱり夢を見たらあまりいい内容ではない。そしてそれがとてもリアルなので寝た気がしない。

早く睡眠薬を〜と思ってはいるけど普通に体調があんまり良くなくて、ひどい頭痛から立ちくらみとか気分悪くなったりしてて帰ってきてからまともに起きて過ごせていない。分かってはいたけど9月に仕事できてないことも考えるとやっぱりとても焦る。

焦る気持ちはあるけど本当に今は無理できないというか、体が動かない。今日に限っては風邪気味みたいな体調の悪さもプラスされて起き上がることもほとんどできていない。体勢変えると吐き気するから横になってるしかない状態なんですが。

 

6月に具合が悪くなったのも関係してるとは思うけど、もしこれが去年や一昨年のように特に具合悪くなっていなくても旅行から帰ってきたらこうなるのは簡単に予想できてたし当たり前のような感覚もあるけどやっぱり嫌なものは嫌だ。できることなら1日くたばってたら次の日から動けるようになりたかった。

今日で寝続けて3日目だけど明日も多分あんまり動けそうにない。これで一週間が終わってしまうなんてー!と焦る気持ちが今はとても大きい。

無理して何かしようとしたって余計に具合が悪くなるかもしれないから今はゆっくりしておくべきなんだろうなとなんとなくそれも分かってるけど、それでも気になるものは気になる。

ああ、私が普通に人並みの生活を送れていたらこんなに数日再起不能にならずに済んだのかなとかまた「もしも」のことを考えてしまう。これも良くない。

もし○○だったら、なんていう世界は私の人生には存在していないルートなのに考えてしまう。

そして結果的に気持ちの面まで悪い方向に引っ張られる、の繰り返し。10年経ってもこの繰り返しから未だに完全に脱することはできないから、今後も無意味なもしものことを考えて想像して、そのもしかしたら元気だったかもしれない想像の中の自分と比べて落ち込む。無意味だから本当にこの考え方をやめたいけどやめれない。

本当に自力で考え方を変えないとなぁと思う。難しいと思うけどそれをうまいことできない限りはなかなか良くならないんだろう。病気の症状も、私自身の気持ちの面でも。

 

友人の結婚式を見て、あぁ恋愛っていいなぁなんて他人事のように思っていた。自分の生きていく上では起こりえないことのようにしか思えなかった。

誰か好きな人がいるとかいないとか、そういう問題じゃなくて私は恋愛をするのをただ避けてるだけなんだろうな。

f:id:saya490:20171012165127j:image

昔の苦い記憶があまりにも強烈すぎて羨ましいなと思う反面、私の人生には起こりえないことだから羨ましいも何も、全く関係のないことのようにも思えるし不思議だ。

普段なら妬ましい気持ちになることも多いのに親しい友達にはそんな感情は一切浮かばなかった。でも夢に見た。やっぱりずっと引っかかったまま時間が経過して思い出す回数が減っただけで、あの頃のあのつらさとかしんどさはもう嫌だと思ってるんだろう。

いつか誰か受け入れてくれる人に出会えたらなと夢見るような感覚でもある。

そんな人が誰もいなくてもいい、でもそうやって夢のように思うのは、悪いことじゃないはず。

なのにそう思うこと自体を避けて避けてとにかく避け続けてきた。

羨ましいのと、虚しさが同じぐらい。

 

でも素直におめでとうって思ってるんです、これでも一応。

 

とりあえず旅行から帰ってきてからしんどくて動けていない今の状態を書き留めておきたかったので今回はここまで。

色々と思うこともいっぱいあったからまた夜中に更新してるかも。

 

このブログ作ってよかった。言えないこと、言葉にしにくいことをちゃんも書き残せているから。

眠剤を切らしていた

非常に痛手。もう一袋あると思ってたけど、なかった。なかった!泣いてる!

f:id:saya490:20171007033223j:plain

明日の夜はきっと寝れるんだろうなぁと思ってるのであまり気にしてないけど、明後日がなー、明日だけでも一人部屋にしてもらっておいて本当に良かった。

 

というわけで、明日というか今日から2泊3日で福井まで行ってきます。

昨日(金曜日)は朝早くから大阪の端っこのほうまで頼まれていたので父親が運転する車に片道2時間近く揺られながら親戚の家族写真を撮って、それからもさくっと帰宅。

帰る前に今回福井に行く一番の目的のHちゃんへのお誕生日プレゼントを無事に買いに行くことができました。よかったよかった。

ぎりぎりになってしまったけど、間に合うから今回はミッション達成として自分をほめてあげたい。ちなみに今日も私にしてはスーパー早起きなので今こんなこと書いてたりしてる場合じゃないんですが、寝れないので仕方なく。寝れないまま横になってるだけで気分滅入ってくるほうが最悪なので寝れそうなら寝る、という考えに移行。

そしてすっかり忘れてたので久々にマニキュアを塗った。

もうひと塗りしてトップコート塗るまでは横になれないけど、まぁいいかなと。今日お昼寝してたし

 

普段仕事してるとネイルしててもすぐダメになってしまうので長年ネイルとは無縁です。ジェルとかもすることなく。昔スカルプが流行った頃はやってたんですが。

でも具合悪くなって大学中退した後もできるのならネイルの専門学校行ってネイリストになりたいなと思っていた時期もあったぐらい好きではある。

今の仕事も塗装好きなので何かに色を塗ることが好きなのかもしれないなー。

旅行なので気持ちも上がるようにと思いながらパール入りの淡いピンクを塗った。

マニキュアを塗るだけで爪先が綺麗になると気分が良いから具合が悪い時はネイルしたほうがいいんだろうなぁと長年思い続けている。オシャレとかではなくて、自分の日々の気持ちのためにというか。

実際本当に具合悪い時はそんな余裕もなくて、特にやっぱりちょっと集中力いるからマニキュア塗ろうとかなかなか思えないことのほうが多いけど。

今日は単純に旅行だし!仕事ないし!ということで。

お誕生日プレゼント買いに行けたことで気になってたことは解決したような気分になってるから気持ちの面では安定してる・・・と思う。多分。

f:id:saya490:20171007035233j:plain

気掛かりなのが本当に自分の勘違いで眠剤があと一袋(一ヶ月分)あると思っていたこと。なかった。家の中どこ探してもなかったし、今最後の1回分が入ってる袋に書いてある日付が先月だったので先月出してもらった分を全部飲み切ってしまっていた。

9月は具合悪かったから寝続けたくて朝方に1回、そこから夕方ぐらいまで寝てて夜も寝たいから飲むという24時間以内に飲むことが割と多かったからなくなっちゃったんだろうなぁ。

先月病院で薬出してもらった時点でまだ前の残りがあったのにまさか無くなるなんて!

 

今まで眠剤だけは本当に切らしたことがなかった。

常備薬のほうはこの数年飲み忘れることもあったし(6月に調子崩してからは一回も忘れてないのがまさに具合悪い証拠だなと思う)飲まなくても寝れる日のほうが多いこともあったけど、それでも「手元に睡眠薬がない」という状態なんてそれこそ病気する前、睡眠薬を出される前じゃないかなぁ。

今日も朝早いから病院行く時間もないのでもう仕方ないけど明日、明後日が寝れるかどうか不安だなぁ。そのことを考えるとちょっと気分がどんよりする。落ち込んでいるわけではなくて。きっと寝不足のまま帰ってきてそれで具合悪くなって来週寝込んでいる未来が見える。そうならなければいいけど、具合悪くなる率は8割以上かなぁ。

 

なんて割と冷静に考えれてるから、もしかしたら大丈夫かもしれない。

あと関西から一緒に行く、前回も書いた友人2人は本当に私自身は気兼ねなく割と色々と話せるので寝れなくてしんどいとかも素直に言えるだろうしなぁ。2人で外でごはん食べてきてー寝てるーみたいな状態になったとしても2人もわかったーって言うだろうし私もそれを気に病むことはないというか。

ああ、そう思えば思うほどYちゃんAちゃんには感謝しかない。

そのことは前回も書きましたが。

 

友達のおめでたい席に出席できることも嬉しいけど、一緒に行く友人2人と旅行みたいなことするのは5年ぶりなので(ちなみに5年前は東京ゲームショウに行きました)最初は1泊の予定だったけれど結局2泊することになって、2日目は無理やり3人で同じ部屋にしたので余計に楽しみ。 2人がどう思ってるかは分からないけれど、関西から一緒に行くAちゃんとYちゃんは私にとってはとても素敵な友達で、共通の趣味(式を挙げる友人も含めてコスプレなんですけど笑)が無くなってもずっと仲良くしていきたいなぁと思ってるので、今回2泊しよう!3人同じ部屋がいいね!っていう話が出た時も実はものすごーーーく嬉しかった。

やらなければならないことほどできなくなる - 浮いて沈んで彷徨って

 この時点で睡眠薬がないことに気付いていれば!!!

 

そして昨日6日は家の用事で少し出かける、と前の記事にも書いてましたが今日からの旅行のことを考えると4日連続で出歩くことになるので、さすがに今年調子を崩す前でもそこまで連続で外出することはあまり無かったので、きっと疲れ果てて寝れるだろうと思ってるんですが。思ってるけど疲れ果ててる時ほど寝れなかったりするしなぁ。

ちなみに今日この記事に貼ってる写真は全てその用事で出かけてきた時に撮ったもの。

移動時間のほうが長かったけど私は車の免許持ってないので、高速をびゅーんと行く機会なんて滅多にないので割と楽しかった。

 

父親と二人で行ってたんですが、そもそも父親とも最近出かけることはなかったので行けないなら行けないで構わない、無理しなくていいと何回も言われていたし出かけてる途中でもしんどくないかとか色々聞かれたりで、あーお父さんはお父さんで私のこと色々気遣ってくれてるんだなと実感して、また今度遊びにいこーぜ!と誘っておいた。

両親と私と妹で男は唯一父親だけの家族ですが、娘二人は割と父親と仲良くしてるので近いうち写真撮りにいきたいところがあるけど車でしか行けないから連れてってーとでも行ってまた出かけたいな。

父親だけでなく、親に対しては私が元気に過ごすことが一番の親孝行になるんだろうと思った。

今日も心配してか、私が友達へのプレゼントを買うのに百貨店のコスメのカウンター行くのもついてきて、そこに父親がいることがめちゃくちゃおもしろかった。笑

 

この時期って本当に服装に困るけど、一昨日と昨日は本当に寒かったので今日も寒いのかなぁとか、福井は日本海側で北陸だし関西よりも寒いだろうと思ってたら服がない!!となって急遽ワンピースを1枚買ってそれを持っていこうとしたらそれも父親が買ってくれた。

自分で買える範囲内の値段だったし、そんなに高いものでもなかったけど、着たい服着て行くのが一番や!(父は適当にすぐそういうことを言う)と言って買ってくれた。本当に服どうしよう・・・・となってたのでありがたいんですが。

おとーさん、色々心配かけてごめんね、ありがとう

f:id:saya490:20171007042127j:plain

そんな親戚の叔父、叔母と父親の姿。

なんとなくこの昭和感がすごく残ってる街並みと、3人が並んで楽しそうに懐かしい話をしていたからそれを見て微笑ましくなった。一番右の、私のピンクのかばんを持ってるのが父親です

 

さて、マニキュアも乾いたしあと2時間寝れる時間はあるからハルシオン飲んで横になる。寝れたらラッキーぐらいに思って。

この時期、アレルギー性の鼻炎がめちゃくちゃひどいからそれもあって目が覚めちゃったんだよなぁ。温度が安定してきたら今度はこの鼻炎が!これも薬飲んでないと悲惨なことになるので多めに薬は持った。。。起きてからもう一回確かめるけど。

 

明日は結婚式だしメイク少々派手めでもいいから化粧するのも楽しみ。

やっぱり外に出かける機会があるのって嬉しいな

 

では、9日月曜まで更新はないかもしれないし、明日の夜はホテルの部屋ひとりなので夜に更新しているかもしれないけども、行ってきます。

元気に帰ってこれますように!

やらなければならないことほどできなくなる

とんでもなく追い込まれています。

自分で勝手に追い込まれたような気分になっているわけではなくて、本当に期限が迫っていてやらなければならないことがあるのにできていなくて困った。

f:id:saya490:20171005030153j:plain

神頼みとかしてできるのならとっくの昔に信仰しまくってます。

でも今は本当に藁にも縋る思いで、頼む神様がいるなら明日どうにか私が行動できるようにしてください。という気持ち。

 

土曜は仲良くしている友達Hの結婚式です。

元々関西に住んでいたけど旦那さんが福井に住んでいて、それでその友達も福井で仕事してるので福井まで行きます。人生初の福井県

住んでる場所が遠くなったので必然的に会う機会は少なくなったけれど、偶然のようないいきっかけで知り合えた友達で、比較的新しい付き合いではあるけど私の中ではとても大切な友達なので遠方だからとか気にせず呼んでほしいーと言ったら呼んでくれたので、共通の友人と3人で旅行も兼ねて行きます。

 

正直、めちゃくちゃ楽しみ。

友達のおめでたい席に出席できることも嬉しいけど、一緒に行く友人2人と旅行みたいなことするのは5年ぶりなので(ちなみに5年前は東京ゲームショウに行きました)最初は1泊の予定だったけれど結局2泊することになって、2日目は無理やり3人で同じ部屋にしたので余計に楽しみ。

2人がどう思ってるかは分からないけれど、関西から一緒に行くAちゃんとYちゃんは私にとってはとても素敵な友達で、共通の趣味(式を挙げる友人も含めてコスプレなんですけど笑)が無くなってもずっと仲良くしていきたいなぁと思ってるので、今回2泊しよう!3人同じ部屋がいいね!っていう話が出た時も実はものすごーーーく嬉しかった。

 

特に新婦のHちゃん、関西から一緒に行くAちゃんに比べてYちゃんが一番付き合いが長くて10年近くになるんですが、最初の頃は具合が悪いこともこの3人には隠してました。

特にYちゃんとは付き合い長いので、ごまかしてる期間も長かったけど5年前にAちゃんも一緒に3人でゲームショウに行った時に思い切って素直に言ってからは、本当にYちゃんはとんでもない心の広さと私にとってものすごくありがたい距離感でいてくれている。

今年の6月に具合悪くなった時もYちゃんに迷惑かけてしまったんですが、その時も「さやさんはちゃんと理由を説明してくれるから私は気にしない」みたいなニュアンスのことを言ってくれてもう嬉しくてわんわん泣いたのはよく覚えている。

Aちゃんとはこの2年ほどなかなか予定が合いにくかったけど、夏に会った時色んな話できて楽しかったなぁ。

5年前に思い切ってこの2人に話をした時、ふたりとも「大丈夫?」とか特に聞いてきたりもないけど、なんかあったら話聞くぐらいしかできないけど聞くでーと言ってくれて、本当に私にとってはすごくありがたい距離感で。

 

なので今も正直そこまで具合良いわけではないけど不安はあまりない。

この2人と一緒だと絶対楽しいし、なかなかコスプレ関連以外で旅行する機会もないし、ひとり喫煙者の私と同じ部屋でもいいと言ってくれるのもこれまたありがたい。

なので行くこと自体はあまり不安はない。

 

ただ帰りの交通手段を調べて、一週間前から指定席とろうとしてるのにそれができてないのと、福井に行くまでに買うの忘れてたものがあるのでそれを買いに行かないとダメで、明日がその最後のチャンスでして。

金曜は家の用事があるのと、準備したりで追われそうなので本当明日しかないんだよなぁ・・・大丈夫かなと今それをめちゃくちゃ危惧している。

まあこの2人だとなんかてきとーにどうにかなる部分もあると思ってるけど笑

 

明日行けますように。

眠剤飲んだのに相変わらず、明日出かけること考えたら寝れなくて困ってこれを書いている。予定あるのに弱すぎる。。。がんばりたい!