浮いて沈んで彷徨って

躁鬱病になって11年目なので過去を振り返ってなんとか今をやり過ごそうとしているところ。

どん底

今まで気が滅入って落ち込んで鬱状態がひどくてどん底なんて何回もあってもはやこれが何回目なのかも分からないけど、最低最悪の気分で昨日の夜から必死にODしたい衝動と戦ってる。

昨日の夜は冷えます寝れば考えなくて済むから、と思っていつもの眠剤だけでなく頓服の安定剤も少し多めに一緒に飲んだら寝れたけどそれでも4時間で目が覚めてしまって、その目が覚めてからがもう最悪。

寝る前よりもひどい

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一週間前は紅葉の写真撮りに出かけたりしてて調子良かったのが嘘のようだ。あれは私ではない別の誰かだったのかと思うほどに別人のようになっている。

この写真撮った日は薬大量に飲みたい衝動なんてなかったし、だいぶん落ち着いてきてるなぁとすら思ってたのに何この落差は。

別に一週間の間に何か嫌なことがあったわけじゃない。強いていうならちょっと疲れてたぐらい。疲れてたから体力つけないとなと思ったし寝てた日も多いけどそれでも気持ちがちょっと沈みかけてもそれでもここまで落ち込みはひどくなかったし、今月入ってからだと一番今が具合が悪い。

 

この薬を大量に飲みたくなる衝動は一体なんなのかやはり分からない。鬱状態がひどくなったらそう思う時もあるけどこの数年間はあまり気にならなかったしやり過ごせてたのに今年は必死に耐えて我慢してなんとか時間が経って衝動が過ぎ去るのを待つしかない。

これ今年入って何回目だろうな。

起きてからも鬱状態がひどくて二度寝しようにも全く寝れなくてもう2時間以上経つから安定剤を処方の範囲内ギリギリまで飲んだ。これで寝るか少しは落ち着いてくれればいいのだけど。

 

こういう時は寝るに限る。

寝れば無意識になるから考えなくていいし衝動的になることもない。とにかく意識がない状態になりたいから寝ようとしてるけど、薬どばっと飲みたくなるのも結局その意識がない状態になりたいだけなのかも。

起きてると落ち込みはどんどんひどくなるし、起きてても布団の上から動くこともままならないから起きてることになんの意味もないし、寝れないと考えも悪い方向ばかりにいくからとにかく寝て無意識になりたい。

その極論がオーバードーズなのかなと思った。まあ、理にかなってはいる。

 

死にたいわけではない。

でも二度と目が覚めなければいいのにとは思う。でも死にたいわけじゃない。

人生それなりに楽しい時間もあるから元気なら楽しいことしたいし仕事もしたいし、本当に死にたいわけじゃないんだ

でも今のこの負の感情でいっぱいな時は決まっていっそのこともう死んでしまえたらどれほど楽だろうとか救われるのではと思ってしまう。死にたくないのに。

ただ人並みよりちょっと下でいいから、普通の生活を送りたいだけなのにそれができない。虚しいし悲しいしなんかもう、先に希望なんて全くない。

 

とにかく早く薬効いて寝させてくれ。これ以上今の状態を耐え切れるほどもう気力が残ってない。だから寝させて、とにかく寝てくれ。

これ以上もう頑張れる気がしない。耐える自信もない。だから寝させてくれ

落ち込み方がひどい

とにかくそれに尽きる。

躁鬱の切り替わりなのかなんなのか、私の気分の変調は割と期間が短くて、躁状態(最近あまりない、今年は特に少ない)と鬱状態が交互にきて具合悪い時だと1日ぐらいで落ち込んで回復して落ち込んでを繰り返すのだけど今がまさにそれ。

かなり疲れる。

自分の感情の起伏についていけないし何故あんなに落ち込んでマイナス思考になってたんだろうと突然意識が戻るようにシャキッとしたかと思えば次の日にはまたもう消え去りたいみたいな気持ちでいっぱいになってしまってたりで。

気持ちに区切りつけてなんとか持ち直そうとかしなくても勝手に元に戻ってる。でもそれも長くは続かなくて続いたとして3日ほど、そこからまた突然落ち込むの繰り返しでとても忙しない。

気持ちの整理とか考え方を変えようとか思う暇もなく気分の浮き沈みが激しいから自分でも何考えてるのか分からないし、どの状態の時の考えが正しい(というか比較的まとも)のかも分からない。

こんな風にしにたくなるけどそれでも生きるしかねーわ!とか突然プラス思考になることもあればならないこともあるし、プラス思考になるときは落ち込んでた理由が全くもって理解できないし何を考えてたのかも自分でも説明がつかない。

そして何よりその落ち込んでた時に考えてたことと、突然前向きになった時に考えてることどっちが自分の意思なのかわからない。それぐらい落差が激しい。

 

寒暖差とか天気によって左右されてるのかもしれないけどそれもよく分からない。それだけでは説明つかない部分が多すぎる。

今日みたいにお天気悪そうな日なら落ち込んでも仕方ないなというのは分かるけど、お天気良すぎて気分が滅入ることもあるし規則性がないんだよなぁ。だから自分で対策もしにくいし、自分がどのタイミングで感じたことが本当に思ってることなのかが分からなくて今も困ってる。

 

よく寝たけど明日からのことを優先して今日も予定変更して寝続けてなんとかこの気分の浮き沈みを穏やかにしたい。

頓服飲んで今からもっかい寝る。悔しい。情けない

Photo 02

紅葉

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朝から出かける予定なのに寝れてません。眠剤も飲んだのになぁ。起きるまであと3時間しかない

体力が無さすぎる

今年調子を崩してから本当な体力がない。

長年まともな生活できなかったり、21とか22の頃にめちゃくちゃ痩せてしまったタイミングで体力ガタ落ちして以来、そこまで回復したなと思うこともなく、そのままごまかしてやってきたけど今年ダウンして以来本当に致命的なほどに体力が、ない。

 

日曜は両親と紅葉してるかなぁと人生で初めて(子供の頃に行ったことあるらしいけど覚えてないのでノーカウント)箕面の滝に行ってきた。

今年はレンズ買ったから紅葉撮るぞー!と意気込んでたので久々に楽しみで前の日ちゃんとしっかり寝て準備も万全!という状態で行った。

寝不足なこともなく、気持ちの面でも特に気になることもなく、風邪とかの心配もなく普通に元気だった。

とにかく外に出かけたい遊びに行きたいと嘆いてたので父親が連れていってくれるというので子供か!というほどに楽しみにしてたんですが、いざ行ったら坂道歩くだけでもうめちゃくちゃ疲れてしんどくて。

カメラ持ってなかったら早々にリタイアしてたのではと思うほどにしんどかった……

 

ちなみにまだそこまで紅葉してませんでした

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この程度。箕面の滝周辺は今週末ぐらいからのほうが綺麗なのかなと思いながら、とりあえず滝まで辿り着くのに案外長い道のり。

行きは良かったけど帰りがもうヘロヘロになってしまって息も上がるし頭痛してくるしで両親にも心配されつつ根性で臨時の駐車場に戻った時は思わず地面に座り込みそうになるほどでした。。。

本当に体力なさすぎて自分でもこれはまずいのでは?と思うほどで。

往復で3キロぐらい登ったり下ったり階段だったりを歩いたけど、普段ここまで歩くことないし何より平坦な道じゃないのがしんどかった!

去年怪我した左足も痛くなってくるしで、行きは下りでカメラ持って紅葉してるかなーとワクワクしてたのであんまり気にならなかったけど帰り……

お、思い出したくない……

 

ただ家帰ってきてからはそこそこ元気にしてて、さすがに疲れて早めに一度寝たけど毎日恒例のゲームの時間にアラームをセットしてたから22時に目が覚めてそこからは起きて写真の現像したりしてたけど、寝て起きた時がもうまじでやばかった、ヤバイ以外の言葉が浮かばないほどにヤバイ

 

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前日夜に現像して、うむ、よく見かける箕面滝の写真だ!と満足して寝たんですが次の日目が覚めた時もう全身筋肉痛で体がいつもの1000000倍ぐらい重いしベッドから起き上がるにもなかなか起きれず、活気月曜は1日寝て過ごしてしまった。

明日は回復してるだろうと思いながらまだ寝れるんかい、と自分でも情けなくなるぐらいに眠くて合計で12時間以上寝てたけど今日はまさかの目が覚めない、寝ても寝ても眠くて、とにかく病的な眠さで、今日も結局また寝て終わった。

 

で、今体力を取り戻すには何をしたらいいのか考えてたけどいきなり運動するのは無理すぎるだろうからやっぱり出かける予定を入れるのが1番なのかなぁと。

無理のない範囲で近場とかからで。

 

体力ないのつらいなぁ

いまいち

一昨日の夜ぐらいから調子がイマイチ。

で、頓服を限界量まで飲んでるので目が覚めてもぼけぇっとしてるので、何もできないまま昨日は終わってしまった。

やらないとダメなことは色々あるし、やっとちょっとずつ仕事できるようになってきたところだったので結構落ち込む。もう今年何回目かなと思いながら今朝も起きた時になんかもう絶望感ひどくて布団から出れないでいる。

昨日天気予報で今日はお天気悪いっていってたから頭痛もそのせい、気分が沈むのもそのせいだと思おうとしてるけど今日は割と自分を責める方向に気持ちがマイナスに向かっていっててダメだ

そこそこうまいこといってると思ってたのに。そう思ってたのは幻想だったのかなぁ。

 

今日本当ならお出かけしたいと思ってた。

でも天気悪いっていうのを知って、じゃあ明日かなとか思ってたけどこんな調子だといつまで経っても仕事がまともに進まなくて出かけてる暇なんかないなと思うと色々と寂しい。

できる範囲で一生懸命頑張ってるけど、こんなの全然頑張ってるうちに入らないよなと自分でも両方思う部分があって複雑。

今年の具合の悪さのことを考えると十分頑張ってると思うけど、世の中の人と比べたら全然頑張れてない

頑張れる幅なんて人それぞれ違うと頭では分かってるけどこうやってすぐに具合悪くなる自分がもう嫌すぎて、具合悪いとかよりも自己嫌悪でいっぱいな感じ。

なので多分、そこまでまだ落ち込みすぎてダメっていうほどではないんだろうけど。多分。そう思いたい。

 

今からもう一回寝て、お昼過ぎとか夕方に起きてなんとか持ち直してないかなぁ。最近起きた時にダメだーとなってもその後なんとか持ち直してること割とあるから今日もそうなってくれないかなと思いながらもう一回寝る。

昨日はダメだったけど今日なら。今日こそ。

秋風の狂詩曲とゴッドイーターと友達

悪いことではないし、気持ちが落ち込んでるわけでもないし、でもいいことでもない。

自分でどうにかなることでもないけど楽しみでワクワクするようなことじゃないし後悔する気持ちも少なからずあるからどうも気分がどんよりしてる。

メンヘラ的な落ち込み方じゃなくて、ただ気分がどんよりしてるだけ。

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大雨が降ってるわけでもなくて、ずっとしとしと雨が降り続いてるような感じ。

普通に生活してるし今日もやることやってて調子は悪くないけど、常に気掛かりなことがあってそれが気になってなーんか手が付かないなぁとすら思ったり。

 

色んな事が気になるけど、ここ最近一番気になるというか思い出してるのが、1年半?もうすぐ2年前になるけど、亡くなった友達のこと。

こういう気分の時はいつも連れ出してくれてたなぁとすごく思い出す。あとちょっと寒くなってきたなぁっていうこの時期の思い出が割と多い。夏とか真冬も散々遊んでたけどこの時期によく思い出すのはなんでなんだろうなぁ。

 

もう何回目かも分からないけど、10月末になると絶対に未だに華月のことを思い出す。

あの人は20歳になる前?20歳の時?に死んでしまって、当時私は中学生だった。いつかその年齢に追いついて追い越すんだろうなと思ってたけど追い越してからもう何年経つんだろう。

最近お気に入りのsukekiyo聞きつつ、やっぱりこの時期はRaphaelを聞いてる。秋風の狂詩曲は本当にこの時期に聞くと色々と切ない。悲しいわけでなくて、当時の私はまだまだ子供で世間知らずだったけど楽しいこともいっぱいあったなぁとか、あの頃あったのになくなってしまったものをいっぱい思い出す。

 

それに死んじゃった友達のことを思い出すのもちょうどこの時期なので、割とセンチメンタルな気分になりやすいのかな。季節のせいにしてもいいけど去年もこんな調子だったかなぁ。

私はその友達のことを思い出す回数がやっぱり日が経つにつれて減っていってる。

自分は前に進んでいる。その友達は死んじゃったその日から止まってて、それ以上に思い出は増えない。どうやっても増えない。だから過去の思い出を必死に思い出そうとしてる自分もいる。

悲しいだけでいっぱいだった時期が懐かしくすら思う。

それぐらい思い出す回数が減った。忘れることはないし、ふとした時にあーこれあの子ならこう言ったのかな、とか思うけどそれでも去年より今年のほうが少ない。

 

それがただ寂しい。

すごい寂しい。

薄情だなと思ってた時期もあるけど、薄情なわけじゃなくて、単純に会ってないし連絡もとってないから考える時間が減って当然で。

その間に私自身が変わったことも多分、ある。色々ある。その変わったことは悪いことばっかりじゃないし良いこともいっぱいあるのにそれを伝えられない、知らないことが寂しい。

そんな日はいつも夜中でもどっか連れてってくれたり割と好き勝手横暴な態度してたけど、それでもいつも優しかったなぁというのを、秋風聞きながら思い出して昨日は久々に涙が出た。

もう2年近く前になる。年が明けて少し経つと丸2年になる。それがただ寂しい。

私もいつかその友達の年齢を追い越して、もしかしたら今よりもっと遠い場所に住んだりすることになるのかもしれない。その子がいなくなった部屋も無くなってしまうのかもしれない。実際にそうやって無くなってしまったものも少なくない。

 

すごく好きなゲームがあった。

のめり込むようになったのは、その子と一緒にやってたから。どんなに頑張っても私はその子以上に上手くなんてできなかったし、他のゲームでもいつも手伝ってくれてたし、対面でやることもあればオンラインで繋いでやることも少なくなかった。

生きてたらきっとこのソフトやってたんだろうなっていうゲームソフトはもう10本どころか数えきれないほどにいっぱい出た。

一番一緒にやってたゲームの新作発表があっても素直に喜べないのは、その子とはもう一緒にできないからで、本当どのシリーズも一緒にやってきたからきっと新しいのが出てもソフト買ったとしてもやらないのかなぁ、と思う。寂しいから。そこにデータとしてでも存在してくれたらいいのにと思ってVitaは2年前に発売が楽しみだと言ってたソフトをクリアして以降触っていない。セーブデータの中ではまだ生きてて動き回ってくれることを知ってるから上書きしたくないし、そのまま時間が止まってくれててもいいかな、とか思ってる。

上書きしてしまうぐらいならいっそのことデータが全部消えてくれたらいいのに。

 

楽しい思い出が多すぎて、そんで時期的にも思い出すことが多すぎて今の時期はちょっと寂しい。出かけたいなと思ったらその子のことを思い出す。

もっといっぱい感謝の言葉を言っておけばよかった。何回そんなこと思ったのか分からないけど、昨日からそのことをずっと考えてる。

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なんで死んじゃったんだろう。

きっとこれから年とればとるほどにそういう機会は増えていくんだと思うと、寂しいなと思う。でもこんなに寂しく思うことはそうそうない、と思いたい。

 

この日そういえばお団子オゴってくれたのに私は写真撮るの夢中になってて気が付いたらさっさと食べてお茶も飲んじゃってて「冷めるで」と言われて「わかってるし!」と言いながらこの写真を撮った後にお団子食べて、お茶を飲んだ。

言われた通りお茶はぬるくて、お団子も冷めちゃってたけど、それでも美味しかった。

画面の端っこに写ってる手はその友達で、この日はカメラ買った記念に教えたるわ!と言いながら出かけて、最新のミラーレス機すごい!うらやましい!美肌モードで撮るといいよ!ってめっちゃ言いまくった。

お互い写真撮ることに必死で、でも私のカメラのほうが大きいし目立つからおじさんに色々声かけられて、でも今からの時代はミラーレスですよ!!とか同じようにカメラ持ってカメラ自慢してくる嫌味なおじさんに対して言ったのも覚えてる。

ミラーレス機を馬鹿にしたような言い方をした知らない嫌味っぽいおじさんに対してイラッとしたわけじゃなくて、その友達は本当に素敵な写真を撮る子だったから、自信持ってな!そんで私のこと撮ってね!っていう意味で、言った。

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その友達って、男友達だったんだけど、彼との間には絶対的な男女間の友情が成立していた。喧嘩みたいなこともしたことあるけど、それでもいつもなんか自然と元に戻ってた。

 

会いたいなぁ

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今ならもっといい写真撮れると思うから、会いたいなぁ

なんかうまくいった

こういう時もあるのかぁ、いや、あったなぁと再確認。

昨日の午前中からお昼間にかけては最悪に気分もどん底に沈んでたけど、その後何故か復活して仕事してました。そういえば前はこんな感じだったなと思い出した。

今年の6月に具合悪くなって実質3ヶ月近く寝込んでしまっていた間が自分で思っていた以上に堪えていたのもよく分かった。その具合悪くてぐったりしてた3か月より以前にやっていたペースや自分がどんな具合に日々を過ごしていたのかがあんまり思い出せない。

朝目が覚めた時に気分が沈んでいたらその日はもちろん、次の日もその次の日もダメだなぁという日が多かったから、昨日も朝起きて気分がずどーん!と沈んでいたらああ今日はだめだ、と半分決めつけのようになってしまっていた。

結局夕方ぐらいからちょっと元気になってきて仕事するかな!と思ったタイミングではじめたら案外そのまま集中して6時間以上ずっとやってたので、そういうこともある。というか、そういうこともあった。多々あったのに忘れてた。

https://www.instagram.com/p/Ba9zPr3HQbI/

自分が比較的具合が良かった時にどう過ごしてどうやって対応していたのかが今となっては全く思い出せなくなってしまっているので、それを振り返ることも大事なのかもしれない。

もちろん一番具合が悪くて悲惨だった時期ではなくて、この2~3年の間の出来事を思い出して、いやいや二度寝すれば案外すっきりしてるかもよ?と自分で思えるようにしないと。

考え方を変えようと思ったものの全く変われていなかった。

ひとつの考え方にとらわれ過ぎていると行動も視野も狭まる。非常によくない。

 

昨日は作業ペースはすごく早くて、割とテキパキ動けて無駄もなかったので久々に区切りのいいところまでちゃんとできたからすごく嬉しかった。何か月ぶりだろうというぐらいにちゃんとできたなと思って嬉しくて布団に入ってから泣いた。

この数年間、当たり前のように過ごしてたことが全然当たり前なんかじゃなくて運が良かったりタイミングが良かったり、それこそ周りの人に助けられてたんだなぁと今更実感した。

昨日のお昼の時点では、これもう明日病院行って先生に相談しよう・・・とか思うぐらいに落ち込んでたけど外に出てほんの5分でもいいからふらっと歩いて帰ってくるだけでもいいのかもしれない。

実際昨日はコンビニに用事あったからなんとかそれだけでも行こう、と思って行ったらその結果帰ってきてからも外出できたノリの延長でなんかできた、みたいな状態だったので。

必ずしもそれがいいとは限らないけど、10月日照時間少なかったよなーとかこの数年意識することなかったようなことまで考えてるから、もうちょっと自分は普通になんとかやり過ごせてたことを思い出したい。柔軟性が失われすぎている。

 

ただ昨日そうやって作業できてある程度一段落するところもでポンポンと拍子良く進めたからなのか、いつもバリバリ仕事したな!という日は眠くて睡眠薬飲んでも寝れないことが多かったけど昨日もその通りで。全く寝れないまま朝になってしまって、やーーーっと朝8時頃に寝れたので今起きた。

今日は午前中と夜中にしか仕事できない日なので諦めて今これ書いてるんですが。

 

まあ、そんな日もある。と今は思えている。

https://www.instagram.com/p/Ba509WyH_RD/

明日はできれば紅葉の様子を見に行きたいなーと思ってるけど、明日は午前中は仕事できなくて午後と夜中が空いてる日なのでどうしようかちょっと迷う。

でもこの時期の外の空気って、寒すぎず、でも乾燥してて空気が張りつめてる感じがして外に出るだけで結構気持ちが引き締まる。

 

ちなみに写真は4年ぐらい前になんとなく撮った紅葉。ここのお寺の紅葉、綺麗だったなぁ。もしかしたら5年前かもしれない。

本当にこの写真ぐらい赤くて、葉っぱも傷んでなくて綺麗だった。山奥の田舎のほうに行くとやっぱり違うんだなと思った覚えがある。

 

数日連絡取れなくて大丈夫かな?と思ってた友人とも連絡とれて、死ぬほど仕事が忙しいと言っていたのでちょっと心配だけども安心した。

今ってLINEが既読にならないと心配になるよね。既読さえついてれば「見てるのは見てるんだな」と思えるけど、特にひとり暮らししてる人相手だと家で倒れたりしてない?!とか考えたり。相手によるけども。普段からなかなか携帯触らないようなタイプの子だとそんなに心配しないけど、仕事の都合とかで常に持ってるような子だとちょっと心配だなーと思ったり。

私もしんどい時は既読になるの避けて見ないようにしてることもあるけど、ちゃんと見ようと思った。ほんっとうに気分が沈みまくってる時って余裕なくて人から連絡が来ることがもうしんどかったりするから、負担にならない程度に。

 

あー眠りが浅くて今日は単純に疲れがとれてない。

夜中に寝れなくて目閉じてるだけの時間長かったもんなぁ。眠剤の効果を強めるのにでパス出してもらってたけどあんまり効果感じないからいらないって言ったけど、やっぱりあるほうがいいのかも。

寝る前から遡って、最低でも1時間は仕事終えてから時間作るようにしてるけど、それでもやっぱり寝れない時は寝れない。昨日の昼間ぐったりしてた時も別にずっと寝てたわけではないからそれなりに眠かったのになぁ。

だから今日は割と体が重い。横になってるだけでも体は休まるとかいうけどあれは3時間ぐらいのことなのでは、と思ったり。4時間以上寝れずにごろごろしてたらかえって疲れるよね。その間考え事してるようなもんだし。深く考え混んでしまうという意味ではなく、思考が働いてるという意味で。

 

あと関係ないけど肌の乾燥がすっごい気になる。

結構しっかり保湿してるつもりだけど、顔はあんまり乾燥感じないけど腕とか脚とか背中とかが乾燥してるなぁって今も思いながら無くなりそうなボディローション塗っている。もっと早くなくなりそうなのに気付けば買い置きしてたのに。

年齢とともに肌の水分量が少なくなるのって本当なんだなぁと思う、31歳の秋。

 

もう31歳かぁ。

子供の頃は30代の自分なんて想像できなくて「大人」の自分と考えたりしてたけど、17ぐらいから中身はそんなに変わってないなぁとやっぱり思う。

35歳までに海外旅行してみたいなーと昨日なんとなく思ったので、しばらくはそれを目標にしようかなと思ってる。他に目標とかやりたいことができるまでは。